整个童年和青少年时期，因为有这样一个原生家庭，我一直处在巨大的惶恐不安之中。那时候，我几乎每天都在担心两件事情：

第一、家里连借钱都借不出来了，我辍学，没书读了。

所以，在学校的每一个学期，我都把它当成最后一个学期来度过，并且永远逼着自己考第一。对我来说，考了第一，我因为家贫而辍学的概率就降低。

学校和老师会觉得我可惜，可能会帮我。即使不能帮我，也可能会去做我爸妈的工作，而我爸妈听外人的，也承受不住“孩子考第一，但因为父母没钱让孩子辍学”的心理压力、道德压力和舆论压力。

我一直感恩父母在那么贫穷的状态下供我读书，但事后想来，这个机会，是我豁出命去，抓住读书的这一几乎唯一改命的机会，学出来、考出来的。

第二、我担心我爸妈会自杀，那我就早早成为“没爸妈的人”了。

从记事开始，就一直时不时看他们当我面表演“自杀秀”，我担心有一天会成真.......尤其是担心某一次自杀是因为跟我闹别扭引起的，那我会承受巨大的道德心理和舆论压力，而这是他们惩罚我的方式。

第一个恐惧，随着我17岁上了大学，拿到了国家助学贷款，就慢慢消失了。后来大学毕业，我担心我找不到工作就得回家，焦虑了好一阵。但后来，随着我参加工作，有了收入，逐渐在远离家乡的地方立足，我永远都不需要依靠父母才能生存......那么，这种恐惧终于没有了。

第二个恐惧，直到前两年，我也都还有，所以，我爸气坏了说要跳楼，我妈表演失踪，还是能折磨到我的。但今天，我想放下这种担心。每个人都有自己的命运和决定，我无需为此负责。不管善缘还是孽缘，了了也就好了。

之前我一直觉得我需要还债，还父母的养育之恩和离婚后的扶持之恩。

可是，仔细算一算养育之恩，其实我没花他们多少钱。我还不到一岁，就被送去外公外婆家，是外公外婆把我养育长大的。小学时候，我接受更多的是我外公外婆的贴补，而且我小小年纪就帮着干家务、干农活了。上了初中，我开始挣奖学金。上了高中，我也挣奖学金，同时申请了贫困生的学费减免。拿高考状元得到的八千元奖学金，我甚至只留了一点去北京上大学的路费，剩下一大部分帮家里还了债。17岁之后，我再没花过家里一分钱。但我21岁开始挣钱之后，我就开始给父母钱，他们想买什么我就给买什么，还带父母见世面。这部分养育之恩，从金钱角度，我已经超额还了。从情绪角度，他们是曾给过我关心，但每一次关心背后都夹杂着那么多的精神虐待，受业就是消业，可以两两抵消。

离婚后的扶持之恩（帮我带孩子、做家务十来年），我按照保姆的市场价，拢共给父母买了80万（房价+装修+家具）的房子（折合下来是每个月发了工资6千，但事实上，我妈做得远远不如长期住家保姆好，因为住家保姆不会屡次三番试图控制我、给我那么多情绪上的伤害；而她如果出去打工，连每月两千元的工作都无法胜任，因为她没有跟外人长期打交道的能力）。我还另外往他们的卡里都存了足够的应急资金，包揽了他们所有晚年的花销。经济层面，我认为可以两清了。情绪层面，他们是帮了我的忙，但这些年也给了我很多乌烟瘴气的生活。而我，也因为有这么一个女儿让他们帮带，填补了他们晚年生活的空白，让他们有点价值感。我认为也可以两清。

所以，我不再执着于还父母的债......因为不管从哪个角度算，我认为我都已经还清了，甚至是超额还清。从因果轮回的角度，如果我都做到了这个程度，下辈子还安排给我这样的父母，那老天真的对不起我。