刚刚看“大冰直播间”的切片，怎么培养出一个独立自主、有担当的孩子，避免成为妈宝男/妈宝女，最后一点实操特别好。

大冰：
所有的温柔，主要是女性给予，妈妈如果足够地给予这个孩子温柔和承载、承担，孩子如果表达出来对妈妈的这种爱，不能够简单地把它划分为叫依恋。

因为现在各种碎片式的心理学信息满天飞，很多家长也担心培养出来一个所谓的“宝妈男”。不是的，不是说你爱孩子就一定会培养出来一个宝妈男。

什么情况下会培养出来妈宝男呢？
你爱孩子，但是爱不得其法，你代替他做主。很多事情，没有让这个孩子自己去发起、自己去完成，你替他做决定，这容易产生宝妈男。

但如果你正常地爱，正常地给予他回应，正常地给予他温柔，孩子用等量的方式或者正常的方式回馈，这个属于正常范围，这个再多不怕多。

这个叫做啥呢？这个叫做给孩子预先存钱。我给你说一个小理论，我们展开一下好不好？

粉丝：好的。
你看咱们都是这个岁数了，40多岁的人了，回望我们的小前半生，是不是几乎每一个人都坎坷磨难、兜兜转转，很多事都会碰上？

实际上，真正能够支撑我们挺过那些事件、那些跌宕起伏的瞬间或阶段的，主要靠的是我们的心力。

那这个心力从哪来呢？从网上别人告诉你的大道理里来吗？不是的，那个东西100分里可能三分都占不到。

1. 主要靠的是什么？主要靠的是你这完整的一整场成长期——家庭教育阶段、学校教育阶段、社会教育阶段——正向情感的累积。这些感觉会伴随你终生。

但是很残酷的现实是，我们每一个人，只要是人，对于苦难的记忆、对于负面的记忆，一定是强于正向的记忆的。

2. 也就是说，你开心可能会忘记，但是你伤心，只要伤心了，你都会记住。它有时候不会显化、表达，会埋在你心里，这个东西是很难去对抗和消解的。

我们唯一能做的动作就是：即便需要十段正向的情感记忆，才能够对冲一段苦难或悲惨的记忆，那我们就去增大正向的基数。

3. 一个在爱里长大的孩子，母亲温柔地承担他，同时给予他一定的决定权，允许他自己做主，培养他的自主独立性，长成的不是宝妈男，长成的是一个从很小的时候，妈妈就给他开始存钱的孩子。

同样到了二三十岁，碰到事的时候——不管是失业、失恋、人生挫败、各种打击——别的孩子可能需要现来向外借力，上网看切片、满世界翻金句、对接方法论，这个孩子自来就有，他妈给他存好了。

4. 就是你现在正在做的动作，他掏出来就可以用。同样的坎，他可以迈过去，别的孩子迈不过去，他可以迈得过去，功德无量啊。

所以从现在开始做，一点都不晚。我担心的不是我们这个议题，我们需要在增量上补充一些东西，不要动你的存量，尤其是存量的这条路径，不要去改变，继续爱他。

5. 唯独注意一点就好——给予他自主权。

很多事情让孩子自己决定，不要替他做决定。小到：明天不上学，在家里不需要穿校服，你想穿什么自己决定；你的房间想怎么布置，自己决定；我们出去吃饭，我点了我喜欢的，你想吃什么，妈妈不替你安排，你已成大孩子了，自己决定。

从小处着手，同时再搭配上你对他情感的承载、对他完全的爱，这个孩子没有大问题的。甚至我把话说得绝对一点：如果在这个单一维度里做得足够好的话，就算父位缺失也不怕。

[心]我的体会：

本质上就是一句话，如果把孩子当宠物，那培养出来的就是父母的“附属品”和“应声虫”；如果把孩子当独立的人，尊重他、允许他、放手他，就算孩子过于亲密，也能养出有“主人意识”的强者。

很多家长嘴上说“为孩子好”，却天天在做“剥夺孩子主权”的事：穿什么、吃什么、学什么、交什么朋友，
全都一手包办，替他做主，替他扛事。孩子不用思考，不用选择，不用承担，最后自然长成没主见、没担当、没力量的妈宝。

真正的养育，是爱与放手并行：
用足够的温柔，给他存够一生的安全感；
同时也给予充分的自主权，让他从小练习做自己的主人。

小到穿衣吃饭，大到人生选择，让他自己发起，自己决定，自己承担后果。
这样长大的孩子，心里有爱，手里有选择权，自然独立、清醒、有担当，自然就会活成自己人生的主人，而不是任何人的“小跟班”。

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