收拾厨房的时候，我回想起我妈坐在那个餐桌主位上的样子，都还是好受伤，好难过。

那个位置，是她的“王座”。她坐在那里，掌控着家里的空气、节奏、每个人的情绪。她只要不高兴了，全家人都没好日子过。这种不高兴，甚至可能只是源于头天晚上她没睡好，然后，全家人就得小心翼翼看她脸色过活。

我收拾厨房，看到那个空着的位置，心里还会翻涌——那不是简单的回忆，那是身体记住的恐惧和压抑。

所以，我只有把她的东西全部打包寄回去（一件不留），把她囤的东西全部丢掉，才能缓解那种难过感。我不能再让她的气味、她的痕迹、她囤的那些没用的东西，继续占据我的空间和回忆。

因为我想起她来，更多只是不开心的回忆。

我终其一生，一直想要逃离她，想要活成她的反面。

我妈恨了我爸一辈子，两人每天都在吵架打架但从不离婚，她每天都在跟我们说“是为了我们才没有跟我爸离婚”，隔三差五逼问我“如果我跟你爸离婚，你选谁”。

而我，从发现跟豆爸合不来开始，就立马离婚，不让孩子成长在日日夜夜争吵但就是不离婚的家庭。离婚后，我和前夫恩怨两清，不再纠结谁对不起谁，大家各过各的日子，更从不逼孩子站队。离婚后，讲起前尘往事，我也只跟逗号说事实，她爸好的方面、坏的方面都说，但绝不离间他们的父女关系，为父女联络感情制造一切可能的条件。

因为知道能改命的唯一机会是读书，是搞钱，所以，我排除一切干扰，在这两个方面发力；并且，通过社交去赢取社会支持系统。而不是像她一样，去到外面的世界毫无生存能力，所以，内心世界就那么丁点大，整日以控制和折磨家人为乐。

也因为受够了“窝里横、外面怂”的她，我敢于跟外人硬刚，而不是天天在家里搞内战。

我妈哪一点，比得上我？哪怕是做家务、做饭，我要认真做的话，效率和口味也不会比她差（我妈是自我感觉良好，但夸她做饭好吃的人并不很多，更多是客气话）。

但让我痛苦的是，我是从她那里来的。我可以活成她的反面，但改不了那个源头。我身上流着她的血，我小时候被她伤害的印记还在。

我越是活得好，越是证明她的模式错了；但她是我妈，我的一切都始于她。这个矛盾，没有答案，只能接受。

我原本以为我已经跟自己的原生家庭和解，我已经原谅了她曾经给我的所有伤害，我也告诉过自己：都过去了的事，就算了。孩子总是很容易原谅父母的。

但她一次又一次，把我已经结疤的伤口撕开，逼我回忆起小时候她伤害我的种种。

小时候我没有选择，只能原谅，只能适应，只能把那些伤害合理化，才能活下来。但成年之后不一样了，我有了自己的判断，有了自己的底线，有了自己的孩子要保护。当她一次又一次撕开我结疤的伤口，我发现——原谅不是一次性的，是每一次被伤害之后，都要重新选择的。

而现在，我不想选了。

她这次选择回去，无非就是想让我试试看——没她，我的生活有多狼狈。可是，我狼狈了吗？我并没有，我撑得住，我只是很难过。

而我妈这种故意使坏的心态，也让我对她的感情所剩无几。

今晚我之所以情绪崩了，是因为我偷看我爸的手机。我爸都那样了，我妈还在给他发微信说：你赢了。

她的意思是，我把我爸留在广州治病，是因为我爸赢得了我的孝顺，而她被我赶走（实际上是她自己提出来要走并跟全家冷暴力），是我爸赢了。

在她眼里，这不是一个家庭，是一个战场；我们不是她的丈夫和女儿，是两个对手；这不是生死，是一场她必须赢的比赛。

我偷看到那条微信的那一刻，心里最后那点念想，彻底凉了。

她从来没有变过，也不可能变。

指望NPD人格反省、改变，是痴心幻想。而我，不是不愿意爱她，我曾经努力过的，但是，她一次次把我心里的那点暖意，亲手掐灭了。

每一次在我最难的时候补一刀，每一次用冷暴力惩罚全家，每一次把“输赢”放在家人的疾病和生死前面——都是在往那本账上加一笔。加到最后，账本上就空了。

碎了好。碎了，我就不会再心软了。

我谢谢她永远不变。