最近我脑子里有在跳出来如果我不去直播，如果我尽量躺家里休息，是不是就不会发生这次意外？

我的理性思维告诉我不要去思考已经发生无法挽回的事情，这样只会让自己越来越痛苦！可脑子里无法控制自己思想…

甚至也会出现我以后到底该如何过以后的人生？我该如何面对我以后的人生？

以及我为什么那么热爱工作？为什么我热爱工作超过了爱自己？我嘴上一直跟大家说让大家把自己放第一位，可为什么我还是选择把工作放在了第一位？

难道我比较空虚？难道我内心深处真的很孤独？难道我还是没有找到该如何真正爱自己的方式？所以工作上我让自己忙碌起来，工作上我觉得有人需要我，工作上我觉得我是有价值的，工作上我觉得是有意义的，难道这就是我活着的意义？等等等一系列的想法都会在我脑子里闪现，闪现的时候我告诉自己不要瞎想！我赶紧让自己转念…

除了老家二十几年前认识的几个朋友，我几乎没有以后认识的朋友，我几乎没有社交，每天公司，家里，两点一线，除了服装以外，我没有爱好，严格来说我有爱好，我爱好旅行，我爱好健身，我爱好拍照，我爱好做美食，可为什么我都没有做，为什么我还是一股脑的扎在工作里？难道我真的缺钱？为了赚钱？我的花销不挥霍，我也不缺钱了，该有的都有了，我做所有的工作第一位也绝不是赚钱！所以为什么我会被工作牵引着走？

我不敢仔细思考，因为我怕我会承受不住这个结果，我怕我会哭的很难过…当我不经意的思考我认为一切源于缺爱……我喜欢你们跟我的互动，我喜欢你们给我的正反馈，我喜欢你们收到东西那种惊喜的感觉对我带来夸奖，这一切的一切让我上瘾，让我觉得我是被爱的，我是被需要的…旅行、健身、拍照、做美食、它们不能跟我互动，甚至让我觉得我有不配得感，我不配拥有这样的美好生活，这样的生活会让我觉得不踏实，会让我觉得你们会骂我不顾及工作，因为责任太重…

当然大家肯定不会骂我，因为真正爱我的人希望我不要有压力，希望我轻松的生活和工作，我都知道，我真的很感恩我很幸运拥有那么多非亲非故缺把我当亲姐妹的人，经常总结自己何德何能让大家对我这么好…除了每天感恩，做出让大家满意的产品我不知道我还能拿什么方式回馈…

这些都是我内心真实的想法，我也不知道发出来会不会让大家觉得我又开始胡思乱想了…但我希望我能时刻表达自己的心情…