昨晚经历了一场突如其来的情绪崩溃，我第一次出现了解离。

在控制不住的喘息和哭泣后，我突然停止了哭泣，并且感觉我经历的一切都不是“属于我的”，我一瞬间站在了这副身体外面看着地毯上正在哭泣的自己，并且疑惑到我为什么在为这个人的故事而悲伤，短暂解离后，我再次意识到我就是我，又开始了下一轮的情绪搏击。

其实我这几年情绪一直很稳定。我很少再因为童年的经历而为自己感到悲伤，一心都在工作里，所有情绪的起伏都只来源于工作中的种种，再度见到失控的自己，我反而变得饶有兴趣，又开始分析这一切。

我很喜欢归因，一切问题都要找到源头我才能说服自己。昨晚的崩溃源起于一场聊天，我转发了一段自己和A的聊天记录给朋友，想要跟朋友传达一件事的经过，但回看那段被转发的聊天记录时，我突然惊觉自己在那段聊天记录里表现地是多么的无礼。

原本是在跟A讨论，ta能不能在某天来帮我做某件事，其实我内心很希望ta来，但是因为关系没有熟到我可以直接表达我的需求，在得到了对方不太肯定的第一条回复以后，我整个人像开启了防御机制，开始急迫且重复地表达着：其实谁来都可以/我不是为了你/没事你不用来，对方被我抽走了所有台阶，最后这场邀约以失败告终。

当时的我完全没意识到这场对话有多么诡异，直到昨晚我跟朋友聊起这件事的过程和结果，就转发了这段聊天记录。再读的时候我只觉得惊悚，这根本就不像我的表达方式和处事态度，我竟然还对这一切毫无察觉。

然后就开始了我最擅长的归因。很快我就意识到了，一切都是源于童年时期我提出的需求几乎没有被顺利满足过，我的大脑将提出需求-被羞辱-被拒绝-可能会引发冲突紧紧联系在了一起，所以一直以来我都很难主动向他人求助或者坦诚地告诉别人——我需要。

我冷静地分析着我自己，像一个AI在解读可以被理解又无法被理解的脆弱人类。直到我放弃打字，开始发语音讲述那些具体的瞬间，说完以后放下手机，终于彻底被卷进了这场血淋淋的漩涡里，然后大脑启动了保护机制，自动为我降临了一场解离。

我无法接受失控和狼狈的自己，自怜自艾没有任何作用，但昨晚慷慨地给了自己五分钟。五分钟后从地毯上坐了起来，分析完遥远的根本原因后又开始分析最近的诱因，直到半夜还意犹未尽。接着又为自己提出了改变的方法和疏解的办法，非常羞愧地说，除了找到根本原因以外，最好的解法就是告诉自己：“世界上有过很多痛苦的痕迹，和一些极端的故事比起来，其实你的痛苦根本不算什么”，这很邪恶，我怎么可以用别人的痛苦来拯救自己？

骗你的，其实我也根本承受不住别人的痛苦。光是幻想人类可能经历的一切酷刑我就心痛不已，最后只能劝说自己，一切有为法，只有完成自己的人生课题才能走到ta的终点去，虽然还搞不明白终点究竟有着什么，是否值得每个人经历这一生的颠沛流离。

放心大家，我很确信我我没有任何心理疾病，最多有一些可以被解释的心理问题。这并不恐怖，每个人心里都有一场雨，更何况我很擅长调整情绪，写下这些文字的时候我就已经完成了自我的疗愈，但是否要发到互联网上我还是很犹豫的，毕竟展示脆弱是不被允许的，作为意见领袖是会被降低信任程度的。

但我不想再骗自己了，一切都没有过去，她就在那里。