大概是因为半夜睡不着吧，所以我又想起你了。
明明前几天我们还手牵着手一起散步，一起去吃好吃的，怎么突然就不联系了，我想不通。这是我们的第二次见面了。
和你在一起的这几天，每天一睡醒你就会带我去买好吃的，要不然点吃的叫我起床一起吃。有那么一瞬间 就一瞬间 我真的在心里偷偷许愿 拜托老天爷！就让我们这样一辈子吧！让我们再久一点吧。那几天，我陪着你走过了你独自走过的路，和你的朋友一起玩，时时刻刻黏着你，这种感觉真的好奇妙吧，我好像真的一点点融入进了你的生活，我们好像真的……可以一直，一直这样走下去。
我知道你没什么钱，而我一直把钱看得很重，总觉得愿意花钱才算重视。可真到见面的时候，我又舍不得花你的钱了。我这个人真的好矛盾吧。我有时候真的好心疼你 心疼你赚钱不容易，心疼你一个人住，心疼你什么都没有。
你租的房子很破很烂，说实话，我确实有嫌弃过。我觉得自己不该和这样的人在一起，不该陪着你过这种日子，到现在我也还是这么想。我在家里一直被娇生惯养，除了一两岁时妈妈开店、我跟着奶奶生活的那段日子，长这么大，我几乎没吃过一点生活的苦。可在你家那几天，住在那个狭小压抑的小房间里，连厕所都脏得让我不敢上。说来也奇怪，我平时天天肚子痛，在你家那几天却一次都没痛过，可是我一离开，肚子又开始痛了。
3.27 只是一个很平静很平静的早上 我只是想让你陪陪我，陪我说会话。我想粘着你，想多靠近你一点，想被你抱着，想听听你的声音。我明明什么都没做，只是想依赖你，可我不知道为什么，你突然情绪特别大，语气冲得吓人，对着我发脾气，你说你对我还不够好吗，说我这几天在你家你一直迁就我顺着我，可是我不知足还是要闹，那个样子真的把我吓到了你知道吗？但是我也不甘示弱，脱口而出：你给我花了多少钱呢这么说我 于是你更生气了，说了好多好多难听的话。我什么都没听进去，我只听到了那句让我滚。哦，还有一句，你说要不要看看自己什么样，听到这句话我真的崩溃了 我一句话都说不出来了 我只想到了第一天一直夸我漂亮。
于是趁你睡觉的时候，我就立马收拾东西走了。其实当时你睡着的时候，我看着你的脸，想了好多好多。我要不要再忍忍？要不要再低头一次？要不要假装什么都没发生。我太喜欢你了，真的放不下，我甚至在心里劝自己，你只是一时冲动，你只是压力太大了。可一想到你那句滚，想到你冲我发脾气的样子，我就觉得好委屈，好害怕。我一边舍不得，一边又觉得自己好卑微，最后还是咬着牙，一个人从四楼提着行李箱下楼，一步一步走得好重，好痛。
这次也是我妈妈出差，我才敢一个人偷偷来找你。那天回去，也是因为妈妈要回家了。我纠结了很久，一直不敢开口，最后还是决定跟她坦白。其实我一直不敢告诉妈妈我和你在一起，一是因为你家庭条件确实不好，二是因为我之前谈过的两个男朋友，都让我伤透了心。第一个对我很好，也很有钱，我们两个同居了，我相信他是爱过我的，可他还是背着我偷偷加了别的女孩子。第二个对我也不错，也说爱我，可就因为一点小事，我们打了起来，他把我打得全身是伤。我也不想让我妈妈再担心我了
那天我已经在去合肥的路上了，你睡醒后给我打了好几个电话，问我去哪了。那一刻我甚至觉得你是需要我的，是在意我的。但是情绪上头，我只回了你拉黑了，我在合肥，别打了。你回我的那句你想干啥干啥吧，轻飘飘的。可是我的心为什么一直在下着雨啊。我在合肥住了一整晚，那天晚上我心里一直在挣扎，反复纠结要不要给你发一条信息，想问问你愿不愿意过来，我们好好聊一聊。可最后我还是忍住了。第二天去高铁站的路上，我也一直在想，要不要把票退掉回头去找你。但我又忍住了。
我一直在想，为什么总是我在想你，为什么你从来没有主动想过我，哪怕只有一点点呢。那一刻我真的突然觉得，我们之间真的结束了，再也没有可以转圜的余地了。
其实我早就知道我们不合适了，可是我躲不掉，我的心已经没办法不去想你不去爱你了。我觉得自己这样看起来是那么可笑，我把自己看的太轻贱了。我太缺爱了 我以为只要我好好爱你 你也会好好爱我 我错的好彻底。
这一切的一切是那么恶心。
我恶心你也恶心。
我好恨你。LL