你知道为什么走不出来一段痛苦的感情吗？

前几天直播连麦有个女生跟我说她困在一段痛苦的感情里已经两年。

她一开始认识的时候以为这个男的是小孩，因为非常有少年感，帅、阳光，爱运动、有腹肌…

“长得像黑皮许光汉！”

她这么跟我说。

后来才发现，这男的比她大很多，离异且有一个孩子，抠门得要死还大树挂辣椒…

但她就是走不出来了。

他俩谈恋爱的所有事情都做了，会吃饭聊天散步旅游晚上打很久的视频聊天，但男的拒绝承认两个人是恋爱关系…

“我们到底是什么关系？”

这个问题她问了好几次，得到的都是敷衍。

她说她知道这个男的肯定有其他女的，他运动会约别的女生，之前还看到过他和其他女生聊天。

那个女生问他是不是单身。

他说是。

完全没有避着她！

她难受得不得了，但也算了。

现在这个男的逐渐冷淡，好像是想冷处理这段关系，前段时间两个人断联了一次，她后来主动联系，一段时间之后又断联…

现在已经断联一周，她一直忍着没有联系这个男的。

她说她知道，如果自己不主动就结束了，但是真的很痛苦，她朋友都骂她，叫她不要再和这个男的联系了…

问我，我是不是不应该再去找他了？

我说，找不找他根本不重要，因为你现在根本没有做选择的资格，你没发现吗？

这个男的多半会再来找你的，他吃定你了，人不会轻易放过一个自己吃定的人。

其实一听就知道这个男的现在身边出现的新的“高女”，不然不会拒绝一个低侵占服从度这么高的女生。

对很多人来说性缘关系是一张功能性卡槽，他不会忽然性格大变，你出局就意味着有新人入局，就是这么简单。

他当着你都不避讳和其他女的聊，现在却忽然不跟你聊了，说明这个新的女生条件不是一般好。

既然这个新的女生条件不是一般好，那她一定是高侵占低服从相处舒适度不高，有矛盾的时候这男的会再想起你，再来联系你…

到时候你拒绝不了的，人就是这样！

就像我们无法拒绝最爽的那个前任！

我之前在国外读书的时候在国内遇到一个男的，真的是当时我见过最大的，和他的体验超级好，我真的每年暑假回来都要找他，在米兰也经常拿出来回味，那个人对我也很敷衍，但我还是喜欢了好几年，喜欢得不行…

后来遇到更大的，再见他的时候发现好像也就那样，后来再也没找过他。

跟爱不爱没有关系，人无法躲避局部最优陷阱！

我们很多时候以为自己放不下一个人，只是放不下自己目前能拿到的最优选项。

因为没有更好的！

如果你喜欢帅哥，这个男的是你目前能接触到最帅的，你就没办法拒绝他，你联系他不联系他整个心都在围着他转，找不找只是动作，哪怕暂时转移注意力，他一找你你就又会屁颠屁颠跑过去…

就像人离不开一个给你最多资源的人，哪怕你知道他没那么靠谱；

也辞不掉一份不喜欢的工作，因为这是当前能拿到的最高工资。

我们会把自己圈子的上限，可得范围内的天花板，标记为不可替代的稀缺资源！

局部最优，会被人美化成一种宿命。

我问她，你这一周不去找他，也时时刻刻在等他来找你，对吧？

她沉默了好一会，说，是的。

人生有时候很像一间囚室，一览无余的时候没办法忍着不去看唯一开着的花。

她问我怎么办？

怎么办，答案其实很简单！

不是忍，不是自律…

是扩大你的选择空间。

她说其实也有其他男的在追我，我也有其他plan b c d e…

我说帅吗？

她又沉默了。

我说你现在马上去注册一个小红书抖音小号，头像换成身材照，发几条作品，开始去全国各地的帅哥评论区下面钓鱼，发私信，只找十万粉以下没见过世面的！

要想摆脱局部最优陷阱，唯一的破局方法，就是扩大自己的圈子！

喜欢帅哥，就去认识更多帅哥；

喜欢有钱的，那就去接触更多有钱人！

意志力打不过本能，更优解一出现，大脑更新数据库，自然就解咒了。

很多时候，我们以为自己在为爱情痛苦，为宿命痛苦，其实只是在为自己那一点点狭窄的选择范围痛苦。