情感两性，是最容易再现童年创伤的维度。每当跟准目标对象共处时，你都很容易记起小时候的糟糕经历。

你会一遍遍想起，自己从没被好好爱过，从没被亲密的陪伴过。

会想起那些年，幼小无助的自己日日夜夜期待父母的爱，然而期待却一直落空的恐惧。

越匮乏，越饥渴（非贬义），就会更期待目标对象的爱、以及陪伴。

然而这种期待，并非基于平等的关系，而更像是乞讨者。

你永远在乞求对方的施舍，一直把主动权交到对方手上。

目标对象多跟你说几句话，你就高兴；

忽然失联、不回信息，你就不高兴。

整天因为目标对象的只言片语、幽微反馈而大喜大悲，像个神经病（非贬义）。

这时，应该怎么治根？

先说结论：痛苦一旦形成，就不可能消失。

哪怕若干年后，很多记忆都已经模糊，

但痛苦带来的那些糟糕感觉，是不会被遗忘的。

它们总会在类似场景中，自行再现，

而且每次再现，都会加深你对它的印象，根本不受控制。

上述之所以一直循环，是因为大脑潜意识里还没意识到，你已经长大了。

它仍然认为自己是个孩子，需要被照顾、被爱、被保护，甚至需要由别人完全兜底负责。

然而客观事实是什么？

客观事实是——你已经是个成年人，已经能够自我照顾、自我珍爱、自我保护，

并完全可以为自己的言行决策、百分百承担一切责任。

首先，你要发自内心的坚信，你可以，你能做到。

然后，从一件幽微的、能够被落地执行的小事开始，尝试为自己兜底负责。

比如：感到无助时，不要总纠结“他不在意我、不在我什么，好难受啊！”

而是要：

--“我已经有能力解决诸多问题，也有能力照顾好自己。如今的客观情况，就是我在孤军奋战，那么我要怎么做，才能尽可能把劣势，转化为优势？亦或者，要采取怎样的行动，让自己拥有更多盟友？”

--“是的，我已经不再需要嗷嗷待哺。作为成年人，我一定能处理好上述事情。即便没做好，也没关系，我可以学。”

--“至少，对比小时候，如今我的学习能力发生了大幅度迭代。所以，我没问题的，我非常优秀！”

再比如：孤独没人陪的时候，不去内耗“他为什么不爱我？为什么不陪我？为什么不在意我？”

而是：

--“作为一个成年人，我能很好的做到自我陪伴（或通过社交获得盟友）。接下来，我的自我陪伴方案是.........”

--“是的，我已经具备完全独立的行为能力，我能做好这件事。”

上述总结起来，就是：把“幼儿缺爱”的被动式思维，转化为“成年且能为自己负责”的主动式思维。

在整个过程中，过往创伤确实不会消失，

但这一系列动作，能保证你在今后的所有类似场景中，不会再反复遭受跟小时候一样的创伤。

即：给你增加护盾，让你不再重复自己的糟糕循环。

大家一定要试着去做这个动作，它是自我救赎的根本之道，而且非常好用！

期待你们的反馈！[太开心]