为什么人会反复「想得到」自己「其实没那么喜欢」的东西？

两个人在一起总是争吵、猜忌和内耗，根本不觉得快乐 ，但是为什么依然会有冲动想要联系对方？

一个人拥有稳定长久的婚姻，为什么会冒着身败名裂的风险去找小三，关键是这个小三通常可能在各方面不如原配？

这些不是心理问题，它体现了所有人类底层的神经运作方式。

向你介绍神经科学泰斗，Kent Berridge和他的著名研究《Wanting and Liking》[1]。

在 Berridge 的研究发表之前，大众普遍认为：

“我们想要一个东西，是因为我们喜欢它；我们喜欢它，所以我们想要它。”

Berridge的研究把这个认知放到了放大镜下：

“Wanting（想要）”与“Liking（喜欢）”是由两套完全不同的神经回路控制的。

多巴胺只管 “想要”。它让你产生渴望、强迫性的动机，促使你采取行动去获取某个东西。

而我们体会到的“快乐”，是由大脑中极少、极微小的“享乐热点”控制的。这些热点主要依赖于内啡肽等，而不是多巴胺。

所以这就产生了一些懂神经科学的人认为是常识，但是普通人完全不知道的误区...

反常识一：多巴胺不是“快乐分子”。

这是基础科学常识，但很多人不知道。

多巴胺是个极其高明的“骗子”，它的唯一任务是促使你采取行动，它为了让你行动，会向你“承诺”巨大的快乐 。但其实它根本不管你最终得到后真实的体验究竟如何。

反常识二：进化不在乎你“快不快乐”，它只在乎你“想不想要”。

快乐在生物学上注定是短暂的，因为如果“Liking”过于强大持久，它就会担心你原地享受而饿死。

所以即便你的原配拥有了建模身材、你的银行里有花不完的钱——你依然会欲求不满和空虚，不是因为你病了，这只是你大脑的生存机理。

反常识三：渴望先于你的判断。

我们通常认为：我看到了一个客观存在的好东西 → 我评估了它 →产生想要它的渴望。

但 Berridge 的研究发现，顺序是反过来的。是你的大脑先标定了新的渴望 → 然后你开始觉得她好。在神经机制的运行里，「判断」只是最后的那个「借口」。

理解了这些，你就能理解婚姻。大部分长久的婚姻，都有两个特点：

一、如果缺少主动健康的干预，婚姻长久通常意味着大脑的预测已经 100% 准确。100%预测准确率意味着多巴胺分泌彻底关闭 ，但其实这背后是隐藏着大量待修复的问题的。

二、而这些常年累月积累下来的问题，如果要修复，是极其消耗认知能量的行为。大脑这种极其吝啬能量的节能机器，下意识逃避这种选项，甚至会直接动用「理性解释的借口」把这个可能性给否了。

而相比于长久婚姻的「既不分泌多巴胺、要修复又要投入大量能量消耗」。小三提供了一种Quick Fix，即简单轻松，又能提供如海啸般疯狂分泌的多巴胺，它们会向你疯狂承诺无与伦比的“快乐”。

说到这里，你应该发现了——它本质上和人为什么在做艰难工作时，下意识会逃去刷手机是一样的——艰难工作短期又没有多巴胺又耗能量，刷手机的多巴胺来得又容易又刺激。

所以，怎么抵御Wanting的错觉？

原则一、永远不要在交感神经主导状态下，做任何重要决策 或者 说任何有分量的话。大概率会让你后悔。

在情感领域，当你处于交感神经主导下，大部分时候理性都只是最后的那个借口。多巴胺主导下反应，和经典战逃反应，同属交感神经主导的通路。

原则二、锻炼迷走神经张力，在副交感下做决策。

如果你想要确认你的「理性分析」是真正在为你所用的，而不只是多巴胺劫持下的辩护律师，那么最有效的方式，是回到迷走神经主导的状态[3]。

大脑是分不清楚Wanting和Liking的。

但你可以锻炼身体感知，
它可以分辨你处于哪种神经系统主导。

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[1] Kent C. Berridge, Wanting and Liking: Observations from the Neuroscience and Psychology Laboratory. Inquiry (2009).
[2] Berridge KC, Robinson TE, Liking, Wanting, and the Incentive-Sensitization Theory of Addiction. American Psychologist (2016).
[3] Laborde S. et al., Leveraging vagally-mediated heart-rate variability as an actionable biomarker of self-regulation (2023).