一对夫妻会不会离婚，是有迹可循的，因为他们的感情发展往往会按照一个模式来运行。

（一）先说女性视角

我举一个例子。
妻子是一个缺爱的人，她希望丈夫能够满足她曾经缺失过的被爱的感受；而丈夫则是一个回避型的人，他从不擅长表达自己的情感，也无法表达。
他们的感情，很可能会按照以下四个阶段来发展：

1、第一个阶段，和所有的夫妻一样，在在刚结婚的1到3年内，关系会十分甜蜜。
妻子觉得伴侣踏实，可靠，理智，冷静，不会因为一些小事而惊慌失措。
而丈夫也会觉得妻子热情，温柔，粘人，懂得表达情绪，会主动带着他走出回避的怪圈。

2、然而感情在第二个阶段却会迅速降温。
妻子开始慢慢发现，丈夫的冷静理智，只是因为他不擅长表达，且习惯逃避问题，而自己对他的情感依赖，也从来没有被满分满足过。
而丈夫也会，觉得妻子的粘人是一种负担，她总是在要求自己给出，自己没有能力给出的反应，所以会用回避和沉默来表示不满。

3、到了第三个阶段，双方的争吵会越来越多。
彼此都觉得原来，对方不是自己想象中的完美伴侣。这时候可能会出现热争吵，因为小事破口大骂，歇斯底里，总是一个人在大吵大闹，一个人冷漠不语。
或者你们会进入冷战，谁都不会再主动提出沟通，进入情感冻结的模式，家里的气氛压抑而冰冷，都在用沉默表达不满，等着另一方妥协，讨好，低头认错。

4、到了第四个阶段，感情就处在破裂的边缘。
造成这种原因，是因为我们对自己，对伴侣的认知，都不够充分全面。
在进入婚姻之前，我们很少问自己是一个什么样的人，我们有什么样的感情需求？伴侣是一个怎样的人？他会不会有一些坏的习惯？
大部分时候我们高估了伴侣的能力，低估了自己对爱情的需求。于是在一开始，我们都用了一个虚假的自我——和对方相敬如宾，不敢提出进一步的要求，不敢暴露出真实的自己。

事实上，进入的只是一段假性亲密关系，时间长了，那些被小心翼翼隐藏的问题依旧会暴露出来。如果双方能在分歧产生的阶段，就意识到问题的症结，开始经营关系，其实就能扭转过来。
婚姻经营的过程，就是帮助双方认识真正的自己，认识真实的伴侣，在这个基础上构建深度的情感链接的过程。

而在争吵冷战的阶段，如果你能发现问题并不是出在爱消失了，而是出在你们情感需求无法匹配，那么你也会更加清楚，可以用什么样的途径去，引导他打开心防。
如果双方都没有认识意识到问题的存在，那么这段感情很可能就会遗憾错过。

（二）再说男性视角

男人最依恋的女性类型，多半藏在他母亲的性格里。很多男人，终其一生，其实都是在找“妈”。
这种寻找，源于2个原因：

1）小时候家庭关系不健康，长大后会成为“拯救者”。
比如，在他小时候，父母的婚姻并不和谐，他从小就看到两个人的不停争吵，或者妈妈难过的样子，他会渴望自己能有保护家人的能力。
同时，他会产生两种感受，一种是心疼，如果妈妈是性格软弱，习惯讨好和忍耐的，他也会非常希望改变她的这种性格，能让她获得幸福；一种则是看不起，总是觉得妈妈改变得不够快，一直被动处在不健康的家庭关系中。

长大后，他会一直寻找和母亲性格相似的伴侣，比如温柔，懦弱，没有什么主见的，然后会希望去改变她，“拯救”她。比如，他会不停要求你抛弃情绪，当你和他诉说烦恼的时候，他会认为情绪是多余的，无法共情你的痛苦，并且一直去讲道理。
但当你觉得难受，不被认同的时候，又会发现他依旧很心疼你，很爱你，在生活中方方面面的事情都给你处理好，对你充满了保护欲。
于是你会摇摆不定，不知道他是不是真的喜欢你，想离开，却又舍不得，不离开，又会有时候很痛苦。而如果你能看到他过往的成长经历，这些疑惑就会很快解开——他在重复过去的模式。

2) 小时候缺爱的人，长大后会一直寻找爱。
或者，他在小时候，没有感受过明显的爱。妈妈对他长期忽视、冷漠，不回应他的需求，基本是自生自灭的状态，或者妈妈对他有极强的控制欲，不允许他有自己的想法，否定他的一切。
长大后，他会一直寻求理想中的，无条件的接纳和爱，去填补过去缺失的部分。
比如，他会被那些温柔，善良的性格吸引，但当相处下来，发现你也有自己的脾气，你会向他发脾气，指责他，攻击他，你会有自己的情感需求，也是需要他去付出，满足的，他可能就会退缩，觉得你变了，你和想象中不一样了。

但其实你们都没有做错，你在感情里，有自己的想法和需求，是非常正常的事情，而他希望伴侣支持，理解自己，也是一种常见的需求。
面对这种关系，更重要的是去了解他行为背后的动机——他并不是不爱你，而是不知道什么是爱，怎样才能让爱流动起来。
当然，关系修复的前提，是你还爱着他，你觉得他是一个合适相伴一生的人。
如果你想继续和他过下去，那么就不能只是去反驳、攻击他表面上做错的部分，而是要深度了解他他的原生家庭，他的内心渴求，他期望的相处模式等等，从根源上去引导他走出过去的保护壳，去成为真正的自己，用真实的自我进入爱情。

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