2605061955 这是我想死的第六年，也是我活过我以为自己能活到的年龄后的第一年。

我在大学开学那天许愿 希望接下来活的每一年我都能觉得自己是赚的。完全失败，我什么都没有赚到，反而更加痛苦。说我只是想结束痛苦而非生命没有错，可在我眼中活着就不能不痛苦，从来如此。

我时常想我应该死在初二的每一天，死在初三的那个周六，死在高二焦虑得不行的某一天，死在上高三前一天，死在高考结束的那一刻，死在高考出分的那一天，死在知道录取结果的那一天。我应该死在我每每站在高处往下看的时候，死在我看见旁边有一池深水的时候，死在我拿着刀切东西的时候。又或者我应该死在我抬手遮阳的时候，死在我仰头看落叶随风飘下的时候，死在我想到死亡的每个瞬间，死在我意识到自己活着的每一刻。

我从来没有想过我能活到现在，所以尽管我有时还是会忍不住对未来抱有一丝期待，我也依然过完一天就是一天，永远不想去想以后。我知道我解脱的那天早晚会来，也一直期待它到来，却总是因为怕痛或是别的什么而重新缩回我痛苦的生活。如今我似乎终于下定了决心，虽然我也不知道会不会顺利。

我希望认识我的人们对这件事的评价就是没有评价。我可以想象到一切别人评价我的话语，本来还想举几个例子，但是太蠢了懒得反驳，随他们用什么我讨厌的、不认可的词来形容我，说不定我确实就是他们口中那样的人，但是谁又会在意？

至少我已经亲手结束了这一切

最后让我幸运一次，希望轮回转世什么的都不过是假说而已，不要让我再独自承受这痛苦的一切