看了吴慷仁接受新世相的采访，关于亲密关系。他在单亲家庭长大，父母感情不好，拖了很久才离婚，小时候由爷爷帮忙带大，他和哥哥、爷爷睡同一张床，这个经历持续了很多年。爷爷的存在维系了他和哥哥的感情，是吴慷仁人生中最值得庆幸的事。可是，毕竟原生家庭没有给他健康亲密关系的范本，单亲家庭成长让他面对别人全然付出时会不安，很难相信自己会毫无理由被深爱，一直缺乏安全感。而且吴慷仁小时候需要一直打工攒学费，下课之后就要去打工，打一天工就能多几百块收入，收入带来的安全感比恋爱更踏实。因为骨子里的不自信，总觉得自己不配被爱，面对别人认真对待反而会因压力错过关系，不是不珍惜，是自我价值感太低导致的。
他原话是，“在很多励志或谈论爱情的文章里都类似看过，爱情是相辅相成，各自成长，各自扶持，或是你退一步我进一步，或是各退一步，或是睁一只眼闭一只眼。也许亲密关系，我们并不是打从娘胎出生就会的，我们会的东西来自于我们看到的。所以很多时候人家会说跟原生家庭有很大的关系，也许是从父母之间的相处学习而来。
对于我来说，因为在单亲家庭长大，你的确对于亲密关系有一种不是那么理所当然的桥梁，会觉得为何会有人这么理所当然地爱上你，有人全然地付出。你对于那个全然的付出是容易打点点的，不至于是问号。你会觉得，原来有人可以爱一个人爱得这么深，爱得这么没有理由。（我到现在还是如此，我根本不信有人无条件爱我，这里是我，不是吴慷仁）
对于关系会有很多不理解，甚至是没有安全感。我好像没有体验纯纯的爱，就跳到了成年。成年以后，可能小时候因为你要一直打工，那时候也是懵懵懂懂。我可能就是下了课跟女朋友相处的时候，可是我又说，对不起，我今天要打工，我明天要打工，因为每打一天工，我就知道我又多了几百块收入。那个东西对我来说好像更踏实，因为我在担心的是我的学费，我学费还没有存够。
后来其实也是在三十几岁的时候有思考过，原来那时候是不带有期望的，是不断地在每次恋爱当中去审视自己，因为不自信会觉得自己不够值得。当别人真的认真对待你的时候，有时候会错过，就来自于你不是不够珍惜。我觉得有时候常会碰到一些人说，他不珍惜别人的感情。但其实在某个层面上来讲，分析那些情感上，她也许感受到的是压力，也许会觉得我又不值得爱，或是他会觉得这个东西是危险的”。

他后来做了转变，第一步是先肯定自己。他从一件件小事开始练习自我肯定，哪怕只是帮老奶奶乘电梯、问好这种小事，他都会告诉自己这件事做得不错。“可是我后来给自己一个很大很大的转念，是来自于还是要去试着去肯定自己曾经做过的事情，哪怕只有一点点。当你开始很悲观的时候，真的你去想一下，其实你没有你想象中的这么差，只不过你把外界的要求看的太高了。"
其实这也是我的做法，我现在没做成一件事，哪怕再小，我都对自己说，你看你做得不错，以后你也可以的。别人很好，可是你也不差呀。

吴慷仁说自己快40岁才慢慢学会这件事。他开始接纳自己骨子里的不自信，发现不自信不是坏事，然后接纳了自己，人就变动舒展了。我觉得他说“发现不自信不是坏事”，这接近于存在主义的精神了，人不是要变得完美无缺才能去爱，而是要带着自己不完美的裂痕去全然投入。当我们不再与“不自信”为敌，反而把它接纳为人性的一部分时，那个肿胀的、防御的自我，就变得舒展了。我们不再需要表演值得被爱，也不必完美，而只是作为自己活着。
而真正的亲密关系，恰恰只会向真实的人敞开。

吴慷仁还说，“那个时候的自己真的把自己看的有点太轻了，把自己看得蛮蛮透明的，因为不自信会觉得自己不够值得幸运，为什么会落在我身上呢？为什么我可以中乐透？为什么我可以得到别人的爱？太看轻自己就学不会好好爱自己，现在我正在学习爱自己。"

怎么说呢，这么厉害的人，就像我之前推荐的马修麦康纳的《绿灯》一样，都无一例外地陷入探索自我，认识自己，以及明白自己的使命的痛苦与学习之中，所以我们如此挣扎，也是正常的嘛。他快 40 岁才开始学习爱自己，我们也可以慢慢来，一点点肯定自己，一点点为自己的人生负责，以及了解什么是自己真正想要的。

早上好。