有段时间我们吵架吵得特别厉害，吵到面红耳赤那种。

后来的某天我在发呆，想到我们吵架的画面，想到我总会因为一些很小的事和对象较真。又想到我对其他人其实特别包容，哪怕朋友、亲戚说了很多难听的话，我表面上也不会生气，有时甚至还会附和。因为我不想产生没必要的冲突。

既然我这么讨厌冲突，那为什么偏偏总和最亲密的人闹矛盾？
为什么我对别人包容度高得离谱，对亲密关系却总像鸡蛋里挑骨头？
我对着这些问题想了一下午，后来终于想明白了。

因为我独立性很强，一个人也能把日子过好，所以我对外人其实没什么需求，自然也没有太多要求。朋友亲戚不够了解我、说错话，我最多只会在心里想一句：“原来你是这样的人。”以后避开那些话题就好了。

但亲密关系不一样

成长到现在，真正能让我觉得“亲密”的人其实很少。所以一旦有人走近，我就会下意识觉得，对方应该懂我。甚至会觉得，如果真的在乎我，有些话是不是不用我说那么明白。

现在回头看，我确实一直对亲密的人要求很高。明明是最爱的人，吵得最多，说的话也最难听。

外人说我有问题，我几乎不会反驳，顶多自己心里骂两句。
可一到亲密关系里，哪怕是我的错，哪怕对方其实是为我好，我也会拼命输出自己的想法，希望对方理解我。

我很喜欢让别人猜，嘴上说没事，心里却在等对方继续哄我；故意冷淡、阴阳怪气，希望对方能发现我为什么不开心。可很多时候，对方根本不知道发生了什么，只会越来越累。

而我长期处在“希望对方理解我”的情绪里，也会变得越来越无理取闹。满脑子只有一句：“他为什么就是不懂我？”然后做一些现在回头看都觉得莫名其妙的事，也完全忽略了对方的需求。

冷静的时候再回忆那些画面，真的会觉得有点丢人

那天想通之后，我的心态其实变了很多

我先确认了一件事：没有人应该一直接住我那些连我自己都消化不了的情绪。

其次，真正能完全理解自己的人，可能只有自己。本来就没有那么多感同身受。

而且我后来才发现，我真正想要的其实不是吵赢，也不是证明自己有道理，我只是太想被理解了。可偏偏我用了二十多年的方式，都没做到这件事。

从那之后，我开始向内求。既然只有自己最爱自己，那自己的情绪也应该更多地由自己处理。我不再像以前那样，把“希望被理解”这件事全部压在亲密关系上。

不再执着于别人理解我之后，我反而轻松了很多，也自由了很多。

同时我发现，当我不再只盯着自己的情绪时，我会更容易看见对方的需求，也更知道怎么做会让对方幸福。而看到对方开心的时候，我自己其实也会很开心。

但新的问题也出现了[泪奔][泪奔][泪奔]

当我不再对亲密关系（不单指对象，也包含家人、部分朋友）抱着那么高的期待后，争吵几乎消失了，但我又会变得有点太客气。像对普通朋友那样，有边界感，很难真正彻底放松下来[摊手][摊手][摊手] http://t.cn/A6BLSWEL