昨天骑车去游泳，路上又听了去年春夏上的一个播客，上次听了她跟鸟鸟的，就好喜欢她。这个播客还是她去年宣发《人生如若初见》时的，这个电视剧我写了好几篇解析。我觉得谢菽红这个角色是全剧最好的。
我之所以分享这期播客，我觉得春夏关于爱与关系，跟我的理解差不多。她说：
“你知道你面对的爱是什么样的爱，可是这不影响我对爱的追求。我不把爱放在个体身上，我追求的爱是本身，或者是我最爱追求事情本身的意义，而不是当下的价值。
后来发现那个爱不是我的给予，是我的需要。这是我在很长时间之后才发现的，就是我去爱任何一个人，或者我去接纳别人，我对每个人友善，有时候不是别人的需要，是我的需要。是我需要我爱每个人，我爱每个人我才感到安全，这个环境才让我感到安全，我的付出让我感到安全。
我觉得我们很亲密，那个东西会让我感觉到我被爱着、被关注着、被期待着，然后这个事情给我注入很多的能量和一种交互吧。
我可能就是跟人充分接触，充分相爱，然后充分离开，好像总是做这样的事情。总是充分的伤心，充分的沮丧，但我也充分的期待。我不知道这个可能是我人格里的东西，或者这就是我跟世界相处的方式，我总是这样充满热情、毫不保留、不拒绝地去接纳别人，然后在这过程中你一定会受伤的，因为人是复杂的，人不可能按你的期待发生，你一定会得到很多对你当下来说负面的东西，然后我又带着这样的东西离开，我好像总是这样周而复始的。
我在二十多岁的时候觉得我的爱是一种付出，因为那个岁数和我当时的认知是觉得别人在享受我的爱。事实上我不是觉得别人没享受，而是到今天我意识到我也是享受付出的，或者我的爱本身是我的需求，是发自于我自身的，而我不再觉得这是我单方面的小狗摇尾巴的行为了，我开始意识到这是我想要，我在做，我不再觉得没有人回馈我、没有人回应我好可怜，可能过了那个阶段，现在突然觉得我在做一件我愿意做的事情，别人不回应我没有任何问题。
这样的转变，会更舒服，睡觉会更踏实，在任何一件事情上会更安心，因为你的出发点和你的结尾形成一个闭环，都在你自身，而不再向外求，不再把期待放到别人身上，就是今天这个人为什么不理我，为什么不回应我，为什么这件事情不按我想的发展，可能就会减少很多的痛苦和自我的纠缠。我最近很多工作生活不顺利的时候，我会在洗澡的时候反复地跟自己说话，反复地跟自己说，这个世界不按我想象的发展，不按我期待的对待我，世界没有错，我也没有错。我会反复不停地跟自己重复这些话，强烈地给自己这样的心理暗示，就是世界没有错，我也没有错，没有任何人做错这件事情，但事情就是这样的，我只要接受这件事情就好了。假如这个世界没有以百分百的针回应我，我该怎么办呢？我原来觉得我就活不下去了，但现在我觉得我可以活着。世界没有错，我也没有错”。

她说，菽红让她更深地理解了关系。“关系不是那样的，关系就是会有问题，我该做的不是离开问题，而是解决问题，不是指责对方，而是询问对方，那你现在还好吗？关系能给人滋养是因为你得待在这，而不是见好就收，人得留下来，你得人在屋檐下，然后低头。但不是在一些绝对是非观念上的问题，那些问题我也不行。你得在偶尔有些瞬间低头，因为我过去是一个过于傲慢与偏激的人了。你得在某些时刻低头。这个话原来是一位有名的老师说在职场上，但我觉得在关系里也是，你得想象这真的是你的家，你真的放心，真的安全，真的在爱。这个东西是我慢慢在学习，我现在也做得不够好，还在感受。可能以前我的人生中绝对没有的或者不知该如何处理的事情，我以前遇到这种问题我就跑掉了，我想大不了就怎么样，大不了就怎么样，人生原来最多就是大不了就怎么样。但现在觉得不行，现在更多就是说那怎么办呢？那你想要什么呢？那我们能做什么呢？我能为你做什么呢？可能换了一个思路在面对一些事情。”

如开头所述，我现在对于爱，基本也是这个态度。爱是我自己的需要，是我一个人的事情。无论如何，我也很享受自己为爱付出的过程。去爱、去付出、去友善，是为了让自己感到安全、与环境建立联结。当爱的出发点和回馈都落在自己身上，就不必再向外界索求对等的回应，从而减少因期待落空而产生的痛苦。
况且，我也不会把爱寄托在某一个人身上，我追求爱这种状态本身，以及爱所带来的意义感。无论何种爱，我都像她一样，充分接触，充分相爱，充分离开，充分沮丧，可是这一点也不妨碍我期待每一次从爱启程。

她借菽红这个角色理解到，关系必然会有问题，真正重要的是在场和留下来，不要一遇矛盾就放弃。低头只是在非原则性问题上的柔韧，是把关系当作一个需要共同维护的空间。我个人非常不喜欢现代人对亲密关系采用“不改变，只筛选”的态度，这句话的诱惑之处在于它看上去好像承诺了一种一劳永逸的解决方案，只要找到那个 "对的人"，一切问题都会迎刃而解，你不需要做任何改变。
但是事实上，你们不磨合，你们不互相自觉与自反，你们永远不可能遇到对的人。人性是相通的，况且命运也会反复给你出相同的命题，直到你给出不一样的答案。
亲密关系里的低头与妥协，不是让你在原则问题上的退让，它要求的是当两个认知与立场完全不同的人，学会如何在爱与关系里，让自己拥有建立深度关系、以及重新理解世界，与世界对话的能力。你们双方都没有必须按我的方式来，而是"我们能不能一起找到一个更好的方式"，你们都各自拓展了自我的边界。反之，一遇到问题就跑掉，你可能永远不会在爱里受伤，但还是有可能在别的关系里受伤，因为亲密关系的处理逻辑与其他关系有太多相通之处，需要你足够理解、慈悲、妥协以及捍卫自我。

我当然沮丧的知道，世界不会因为我学会爱而变得温柔，关系也不会因为我努力经营就一定圆满。很多时候，我们依然会失望，会受伤，会告别。但人与人的相遇之所以珍贵，就是因为在一次次相遇、理解、冲突、和解与离别里，我们逐渐学会了如何理解别人，也理解自己。最终我们学会的或许不是如何拥有一段完美关系，而是在关系中成为一个更完整的人。
所以，世界没有错，你也没有错。只是成长从来不在答案里，而在那些不得不面对的问题里。爱也是。

让唐僧成为唐僧的，是他西行的路，而不是那些经书。同样，让你会爱的，也是在关系里，在场，接触，争吵以及相处。

早上好。