我一直觉得我们缺少一个简单明晰的“冷暴力”定义，用来区分“冷”和“冷暴力”。

这里我说的“冷”，就是断开情感连接。它其实在感情中十分常见。每当我们觉得无法控制自己的愤怒或脆弱时，就会想要暂时断开情感连接。它也没有别的意思，纯粹就是因为当下我不知道应该如何沟通了，我甚至不知道该如何表达自己。

这种“冷”可以体现为很多难以觉察的形式。比如：

❄️ 假性沟通：表面看很冷静在对话，实际上所有内容都避开情绪和真正的问题。
❄️ 信息最小化：只提供最基本的生活信息，不分享想法，表面上在对话，实际上在疏离。
❄️ 否认情绪：“别矫情”（否定你的感受，削弱你的自我价值）。
❄️ 情绪吝啬：不夸奖、不安慰、不表达欣赏（关系逐渐失去温度，变得无力）。
❄️ 透明化你的存在：不在朋友圈提及，不在其他场合提及，很少带你去参与活动（会让人感觉自己不被看见）。
❄️ 敷衍式关心：你开心就好，你喜欢就行（形式上的温柔，实质上的疏离）。

总之，只要持续性地缺乏情感链接性的行为，就是“冷”。但我不觉得这些都能叫“冷暴力”，因为我觉得冷暴力的核心是“暴力”。

英文中，关于“冷”有很多不同的词，比如silent treatment，就是蓄意沉默，断开情感链接；比如stonewalling，就是用沉默、不回应、拒绝沟通来对抗对方，让人感觉是在两人之间“筑起高墙”。但这些词翻译过来的时候都叫“冷暴力”，其实我觉得是要看程度的。有些程度就只是“冷”，有些已经到了“暴力”。

此外，ghosting（人间蒸发），ice out（对某人极其冷淡，社会性孤立对方），虽然不翻译为“冷暴力”，但在我看来却更符合“冷暴力”的范畴。

对我来说，冷暴力对应的英文应该是Emotional Abuse（情绪虐待）（毕竟不存在一个词叫cold violence），或psychologial Abuse（心理虐待）。Abuse这个词，忠实传达了“暴力”的含义。

我在之前的恋爱关系里，也遭遇过很多“冷”，有时候是我不想理对方了，发起冷战；有时候是对方体现出了上述❄️的一些表现。但我从来不觉得我遭遇了冷暴力，或我冷暴力了对方，因为偶尔断开情感链接，就像我们总会产生负面情绪一样，总会发生的。

直到上一段关系，我才深切体会到了什么是“冷暴力”。我觉得它跟以前的“冷”的核心区别有两点：

第一是虐待者本人一点都不受伤。真的，他每次发起冷暴力之后，都有一种无情地欣赏我的痛苦的快感，他能如常地跟朋友出去聚会喝酒（真不是借酒消愁，就真的是娱乐），去看演出，去打游戏看电影悠闲散步，跟人有说有笑，完全不影响自己的生活。这种对我的痛苦极度冷漠和缺乏同理心的表现才是最让我痛苦的。

第二是他的冷暴力带有明确的目的性，一方面是满足自己的支配欲，不达到某种程度（我不卑微哀求或承受痛苦到某种程度），他就不会结束我的痛苦。另一方面是一种规训，用痛苦作为武器，让你明白以后不要再让他感到不安（由于这种残忍太匪夷所思了我当时真不敢信，是在一遍遍的重复中我逐渐不得不信的）。

这两点跟我以前经历过的所有的“冷”都是截然不同的。我自己每次发起“冷战”的时候，自己都难受的要死，绝不可能对对方的痛苦一点同理心都无。对方要是表现得若无其事，我就会暗自生气，对方一旦表现出受伤，我就心软了。我接受到的所有的“冷”待遇也是如此，不管对方是用什么方式来“冷”我，他们都不会对我的痛苦无动于衷。

这就是为什么我说冷暴力的核心其实是abuse。对拥有同理心的人来说，断开情感连接，无论是谁先发起，伤的都是两个人。但对NPD来说，根本没有这种情感共振，你的痛苦只不过是他“规训成功”的进度条。

今天跟大家聊这些，是因为每次说到冷暴力的时候，都会有一些善于反思的朋友（😂）私信我，说听了我的播客后，觉得自己也冷暴力了伴侣。但其实他们描述的行为，很多只是在自己觉得无法处理脆弱的时候，暂时断开了情感链接。虽然经常使用这种方式来逃避问题，对感情也是不利的，反思和改变自己也是应该的，但它毕竟不是一种abuse。

怎么说呢？怀疑自己NPD的人不太可能是NPD，怀疑自己冷暴力的人也大概率不是真的冷暴力，因为这两者最不擅长的就是共情和反思。你这么容易自我反思、自我质疑，并且在反思时看到了自己的行为对伴侣或朋友的伤害，你就很难是NPD，大家敬请放心😂。

换一面来说，如果你身边存在这种极度缺乏同理心，无情起来让人害怕的人，就不要指望他们改变了（因为改变的前提是同理心和反思能力）。“暴力”，无论是生理性的还是心理上的，都已经cross the line of no return，成为一种单向的abuse。这就是为什么我们说家暴只有零次和无数次。冷暴力也只有零次和无数次。

祝大家都能够修剪掉这些有毒的纠缠，去过更“暖”的人生。