你舍不得的不是他，是你付出的那6年#小僧问答##小僧说性#

在520这个满屏爱意，全网都在晒花、晒礼物、晒偏爱之时，我却想聊一聊感情中的另一方面：情感内耗。

就比如这位投稿的女生：“是不是我逼他生孩子，他才出轨的？”

说实话，这是我之前未曾设想过的角度。所以看到这位女生这样表达后，我特别心疼。

她的痛苦，从来不是背叛本身，而是被伤透了，还在为对方找借口，甚至把锅往自己身上揽。这种自我PUA，真的是很多女生在亲密关系里的致命陷阱。

弗洛姆在《爱的艺术》里说过一句话，我一直记着：

“不成熟的爱是，因为我被爱，所以我爱。成熟的爱是，因为我爱，所以我被爱。”

她现在的困境，就是典型的“不成熟的爱”——把自己放得太低，以为靠包容和退让就能留住人，却忘了先好好爱自己。

他出轨，你却在怪自己？

其实她的逻辑，很多被背叛的女生都有：吵架多→我逼他生孩子→他压力大→出轨是被逼的。

可我想跟她说句扎心的实话：出轨从来不是“被逼的”，而是他主动选的。他的行为，只跟他的责任感、底线有关，跟你想要孩子、跟你们吵架，半毛钱关系都没有。

就像有人说“我是被生活逼得犯错”，但没人会真的怪生活；出轨也是一样，你只是他为自己的懦弱和自私找的挡箭牌而已。

更气人的是，他第二次被抓后，反而先提离婚，还把锅甩得干干净净：“是你逼我生孩子，是我们吵架太累，不是因为那个女人。”

明明是他做错了事，最后却变成她的问题。这种“受害者有罪论”，才是对她最残忍的二次伤害。

你以为的爱，其实是依附

弗洛姆在《爱的艺术》里反复强调：“爱不是一种只需投入身心的感情，而是一门艺术，是需要知识和努力的。”

很多人以为，爱就是掏心掏肺、无底线包容，可她忘了：真正的爱，是建立在自我完整之上的，而不是放弃自己，把人生全押在对方身上。

她就是这样，把婚姻当成了救赎，把自己的价值完全绑在“他爱不爱我”这件事上。6年感情，两次分手、两次出轨，她还是舍不得放手，甚至愿意为了留住他，把自己的需求、底线全让出去。

可现实是：你越退让，对方越不把你当回事。没有底线的原谅，只会让他觉得“伤害你不用付出代价”，他只会越来越肆无忌惮。

弗洛姆还说：“如果我爱别人，我也必须爱自己。”

很多女生在爱里犯的最大的错，就是把“爱别人”当成了全部，却忘了先爱自己。当你自己都不爱自己，别人凭什么把你捧在手心？

这段婚姻里，究竟有哪些问题？