之前有个对我很好的女生朋友跟我提到过，她最印象深刻的一段失败的友谊，是在国外留学时认识的女同学，对方在关系结束时说过对她的很多恶意揣测，她听完大受震撼，完全没想到自己在对方心中是那么坏的人。

我听完她对这段关系的一整个叙述，输出了个暴论：“其实你们一开始就并不互相欣赏，就像你没耐心听她那些神神叨叨的关于mbti和星座五行相关的理论，她也并不欣赏你身上那些优良品质。只是因为你们前期没有显而易见的冲突，又刚好在同一个地方留学，在异国他乡都需要陪伴和缓冲，于是自然产生了一段友谊。但这段友谊的底座不是彼此欣赏，只是环境绑定。所以最后的爆发迟早会来。不是某天突然变坏了，而是早有预兆。只是双方都很钝感地忽略了自己对对方的不欣赏，也忽略了对方对自己的不欣赏。”

她听完以后，被我这段理论冲击到了。

这个思维模式，其实是前几年我付费咨询心理咨询师时学到的一套提问话术，因为我在跟咨询师倾诉遇到的一些模式相同的人和事，并且提问“为什么我老会遇到这样的事？”时，对方往往不会着急回答我，而是引导我回忆这些关系都共同点都在哪儿，是在哪个小转折出现了问题呢？

所以撕破脸只是结果，不是起点。
真正的起点可能是在很早时候，你已经在心里轻微看不上对方了。只是因为对方陪你吃饭、陪你聊天、陪你度过某个很孤独的阶段，所以你把这种不欣赏压了下去。你告诉自己，每个人都有缺点，没必要太苛刻。
而对方也是一样的。她可能也早就对你有一些不满，只是因为你们还需要彼此提供陪伴、信息、情绪缓冲、生活便利，所以她也没有把这种不满说出来。于是两个人就靠着一种很脆弱的默契继续往前走。

欣赏型的关系可以处的更久，是你无论相处了再多年，你还是能品会出这个人身上值得学习的地方。
但填补型的关系并非是这样，网络上流行的那句“亲密会产生轻蔑”的本质是一开始就并不欣赏，只是因为需要一个人，所以才被动产生了一段关系。堆积久了，就会变成恶意揣测。一个人一旦不欣赏你，就很容易用最坏的动机解释你的行为。

欣赏本质上就是一种更深层的尊重。
意味着我承认你身上有某些我无法轻易否定的价值。哪怕我们不一样，哪怕我们有冲突，哪怕我们走向不同的人生，也不会轻易把你丑化成一个彻底糟糕的人。

要去找本就欣赏你的人结为亲密关系，这样结局大家都不会算太难堪。