我翻相册翻到了前三（人生中的第三位前任）和他一个女生朋友的聊天记录截图…….

我记得那是四年前，我们住在一起的某一晚上；他喝多睡着了，手机一直震我才打开他手机。他们的聊天就是正常朋友交流，可能有些分享日常，所以我往上翻了翻。我发现她好像言语间对我有点怨气，我就在他们的聊天记录里搜了我自己的名字。不看不知道一看吓我一小跳，在那年的年初我们吵架分开了一两个月，这个女生在那两个月一直在和前三爆喷我，语言极其恶毒，不仅骂我还骂我妈，什么诅咒我妈s了都算是她说过最礼貌的………听说我高中有些被情伤得事情，居然说怎么当时那男的没打死我…………前三也一直在对话里加料，如果我不知道他们在说谁的话我可能会以为这个被骂的人犯什么大罪了💀

忘记当时怎么和前三解决的了，最后结果应该是是他和我道歉然后把这个女生删了，这个女生还因此拉群骂他。这件事情发生后我们又谈了很久，分手后还保持联系了半年左右，断联之后我发现他们友情重燃了。

我发现我有一个特别不好的习惯，就是习惯性的把自己当成坏人。不管是友情感情还是亲情，只要这段关系可能离我而去了，时间久了我就会自动认为是我以前太坏了导致很多人离开我。我在这种持续的微量自责中对很多人心里一直保持着感激，感谢他们包容曾经的我。可实际上呢，我的自责是出于一种对已经消失的关系模糊的记忆，当我真正开始回忆细节时，我发现我何错之有啊，给太多好脸了……我记得我曾经关系很好的朋友和我切断联系时我很错愕很难过，后面还找机会跟他道过歉。前三也是，我去年有天喝多了想到我们的关系我就觉得我以前太不懂事了，我得给他打电话道个歉，我也确实这么做了。

但我从来没机会给自己道个歉，自己被误会被谩骂的时候从来都是第一时间反思自己，我朋友说我是虚假女王因为我表面不care其实内心非常容易愧疚。我对外界展示的强韧和傲气其实很多时候在亲密无间的人面前就是海市蜃楼。刀子嘴豆腐心这个词用在我身上太贴切了……………24年当时发生那么痛苦的事情，刘俊就给了一句评价：你莫名其妙变成众矢之的，被围剿。想不明白为什么当时被骂的这么难听是怎么忍住没找这些人算账的，想不明白明明有些事我没有错被冤枉连喊一句都不会，咬碎了牙往肚里咽都他妈一声不吭，只因为对方是亲近的人。

人性太禁不起推敲了。有时候你明明知道这个人这些事ta没做错，不是ta的问题，但当ta一旦开始开口跟你道歉时候你就真觉得是ta的错了。我不是个完美的人，我也做错过很多事情，但不是所有事情的责任我都需要在心理上承担。李程经常和我说的一句话就是你没错道什么歉，不要把抱歉挂嘴边，很多事情你是受了无妄之灾。我不感谢任何这些曾经的关系，更不用为其感到抱歉。我现在变成了一个better person，不靠任何人就能生活的很好是我能力强，我一路走过来不容易，我最应该道歉和感谢的只有我自己。

so now im unapologetic as fuck