#依然的喜事##依然的喜事大结局#

「烟火渡生死，岁岁皆依然」

自是人生长恨水长东。
也许人活一辈子，本就是盛满遗憾的。

悲观吗？还好吧。
我从前不是这样的。
十八岁以前，我是彻头彻尾的乐天派。我有家，有疼爱我的父母，日子松弛又滚烫。
妈妈偶尔会忘了煮饭，我们就干吃一桌子菜；闲暇时，我还能和老汉儿偷偷抿一口小酒，只要不被妈妈抓到，就是最圆满的时刻。
就算被发现也没关系，我还有可以和最好的朋友晓芳一起爬上天台，吹着晚风喝冰可乐。
反正怎样我都很开心，日子嘛，嘻嘻哈哈蹦蹦跳跳也就过去啦。

可命运偏要猝不及防砸下重击。
那本是一个普通的夜晚，也是我这辈子都不敢回想的夜晚。
那天的夜太黑了。
黑到我看不清满地鲜红，听不清刺耳的咒骂。
黑到我的妈妈成了杀人犯。
黑到那个夜永远地吞噬我老汉儿。

此后八年，是一场漫长又窒息的煎熬。
我顶着“杀人犯女儿”的标签活着，被孤立、被霸凌、被泼水、被指指点点。
我一边读书一边打工谋生，没人撑腰，无人依靠。后来踏入社会，遇人不淑，被渣男和老板背叛，被房租催逼，屡屡碰壁找不到出路。
也没什么吧，都是小事……反正我不会再付出一点真心。

我说谎了。
那些不是小事，是我日日夜夜甩不开也躲不掉的梦魇。
为什么会这么苦呢？
没家的孩子……原来这么苦吗。
怪不得大家都说没家的孩子像颗草。
任人践踏蹂躏也无力反击。
我不要做这样的小草，我要做荨麻。
看上去毫不起眼，但谁靠近我，我就刺伤谁。
希望所有人都远离我。
反正无论怎样我都不在乎了，日子嘛，浑浑噩噩跌跌撞撞也就过去了。

就在我以为生活不会更坏的时候，老天又一次打乱了我的一切——吴惠兰出狱了。
我怨天，更怨她。
我恨她。
恨她冲动莽撞脾气火爆。
恨她多管闲事自以为是。
恨她为了所谓正义毁了这个家，夺走了我老汉儿。
我永远，永远都不会原谅她。

我留下来照顾她，从来不是原谅。
只是怕她与世隔绝太久，怕她再次跌入深渊。
但谁会想到，在那段时间我看见了全然陌生的吴惠兰。
她笨拙、小心翼翼、卑微又隐忍。
把所有委屈和愧疚都藏在沉默里。
忽然发现，我们竟然有点像。
一样嘴硬心软、说话难听。
一样咬牙硬扛、从不低头，所有的苦水独自咽下，只在不经意间悄悄流露一丝柔软。
我不想跟她像，我不想原谅她。

也是回到小城、陪在她身边的日子里，我彻底接纳了自己最特殊的秘密——我的超能力。
我能通过触碰遗物窥见逝者生前发生的事情，看见他们未说出口的牵挂、没来得及的告别、藏了一生的遗憾。
起初我面对这份能力，感到无力、恐惧、痛苦。
它让我直面生死，一遍遍目睹人间离散、爱恨别离，把别人的悲伤一遍遍加注在自己身上。
直到我慢慢读懂，这是命运赠予我的温柔使命。
我借着这份能力，替逝者释怀，替生者解惑，送别一个个遗憾落幕的人生。
原来世间最大的苦，从不是命运不公，而是困于过往、不肯放过自己。

灰暗的日子里，也有人硬生生闯进来，照亮了我。
陈柏喜是意外，是救赎。
是润物细无声的温柔。
他见过我最尖锐的刺和最狼狈的样子，却从没有退缩、没有偏见。
他赤诚、耐心，一点点融化我强迫自己好不容易积攒下来的寒冰，告诉我不必永远坚硬。
有他陪伴的旅程也让我学会了很多。
比如，我们总是不愿意放过自己。
以为当初如果我们多做些什么、少做些什么，甚至不去做什么，是不是就能改变未来，让一切变好。
其实不是的。
生老病死、悲欢聚散，人生总是有遗憾。

是啊，人生总是有遗憾。
但过去的事情，要让它们过去。
陷入执念的人是我，是我没有放过自己……用不放过别人的方式。
原来轮不到我去原谅谁。
命运让我原谅自己，让我不要再挣扎与痛苦。
我释然了。
春光巷的日子实在美好。
我不想再让遗憾充满我的人生，我想重新拥抱生活和未来。
执着于恨太累了，对峙拉扯也太辛苦。
为什么还要在黑暗中昏睡。
只要我愿意为自己伸手撕出一道口子，就会知道原来身边都是光。
它们不会灼伤我，只会温暖我。
生死不是终点，和解才是归途。
我跟吴惠兰和解了。
跟我自己和解了。
也跟这个世界和解了。
即算人生会有遗憾，也要在能抓住的日子里努力过得圆满。

我想我不必再做荨麻。
我就做一颗草。
不是任人宰割的小草，也不是青涩柔弱的嫩芽。
我要做春风吹又生的野草，做疾风吹不倒的劲草。
往后的日子嘛，要踏踏实实安安稳稳地过。
我们要把每一个平凡的日子，活成自己的喜事。