很多人说，别人送给自己价值500的礼物，自己要立刻马上回赠价值800的；别人请自己吃顿饭，自己要马上回请更贵的；跟任何人交往，自己都要是吃点儿亏的那个，不想沾别人一点便宜，这属于配得感低的表现。

嗯，我就是这样的人，我以前也是知道这是“配得感低”，但，颗粒度不够细，这太笼统了。

我们这样的人，是有什么问题吗？

不，没问题。这不过是我们的生存策略而已。

人吧，只有抽丝剥茧的深入到自己的过往，才能真正的理解自己。

如果你一直是这样的人，并且你不会觉得委屈，那就接纳自己、允许自己这样，自己舒服就行，咱不差那二百三百的，心里舒坦就行，不用想着自己怎么这么紧张、不松弛、琢磨怎么提高配得感。

接纳自己，对自己表示理解和允许—— 是因为我们不想欠别人的，这不是不松弛，恰恰是为了给自己自由。

成熟的养育者会回应孩子的需求，但不以满足需求为索取条件、不把孩子当做满足自己需求的工具。反过来，如果养育者不成熟、有很重的创伤代际传递，那么养育者可能会在给孩子东西的时候（食物、陪伴、金钱付出……等）附带条件：我花了这么多钱供你、为了养你我上班多辛苦、妈妈每天给你做饭多辛苦、你知道这个东西多少钱吗？你知道你的学费是是我全部的工资吗？…………等等诸如此类的话以后～

一个从小听多了这样的话孩子，自然而然内化在心里的生存策略就是 接受=欠债 ，然后，必须无条件接受被人批评、审判甚至羞辱、控制、提供情绪价值……

这样的人在成年以后，接受任何人的好意都会触发自己深层的恐惧——我又欠债了、我又失权了、我又要被审判、操控、利用、提供情绪价值了……

迅速的把更贵的礼物还回去，买的是内心的安宁，去掉的是自己心里的负债感。

不过这里要做个区分，不委屈不等于麻木哈，如果长期压抑内心不适、强迫自己回礼，回礼以后更难受了，那就是有创伤需要被看到、被理解。

🌷 当然，在亲密关系里，快速回礼、不愿亏欠的模式很容易被并无控制意图的朋友、伴侣误会，拉远彼此距离造成疏离。所以，面对长久信任的人，我们需要带着觉察提醒自己，眼前的人不是当年附带条件的养育者，避免创伤退行，做出误判影响当下关系。

关系是互相的，送出礼物的人往往期待回报，这是正常的，不一定是金钱/物品，可能是忠诚、契约等。那就要自己问问自己是否OK，如果双方都同意，那就OK。如果对方提出的要求是你还没想好的 性 、契约 或者绝对不能同意的顺从、放弃边界等，那就果断拒绝收礼或回更重的礼，让自己心安。

拒绝欠债，是在拒绝进入别人的控制场，这个策略本身没问题。那我们怎么区分是健康的不欠债关系还是对方暗有所图呢？

🌸问问自己的潜意识和身体。不管什么问题，当我们遇到犹豫不定、怀疑自己是不是想多了的时候，马上深呼吸，闭上眼睛，问问自己的意识、潜意识和身体：

1️⃣问显意识：我不接受这个礼物/饭局or旅游邀请，是因为我真的不需要，还是恐惧被控制？对方究竟是怎样的人？客观评估事实。

2️⃣：问潜意识和身体：显意识认为这个人很敞亮，对方明确就是馈赠，那就问问潜意识（链接身体感受），想象自己收下礼物以后，身体是放松的还是变紧了？

变紧了就是触发了防御，就算可能会误判，也要以身体感受为准。但，一般情况下，身体的误判率其实比大脑低。不必强求所有人都理解我们的敏感。如果对方无法接纳我们的边界，那也不必勉强维系关系。高敏感本身不是问题，只是需要适配。

（PS：交往朋友，请务必交往同消费阶层的，否则我上面说的不成立。）

如果我们的养育者情绪不稳定，要么剧烈的表达爱要么疏离疏远、冷暴力，我们就容易在成年后的关系里形成矛盾型依恋，有时候特别浓烈，但会被一丝可疑的细节吸引、突然内心深处阴影浮动、主动疏离……如果没有觉察，关系里的一切都是复制，因为惯性、强迫性重复。

所以，把“不配得感”的颗粒度细化，大家就能发现，不配得可能有时候只是一句客套话，更深的说出来让人尴尬——怕被控制。

有一些人，是因为自幼与隐形NPD生活在一起，隐N的操控往往习惯用礼物和金钱，所以，被隐N伤过的人往往都有极高的敏感度（甚至以为是自己有问题、想多了），会很抗拒人情事故、礼物往来，会对AA吃饭这种形式感到更清爽、轻松。

实际上，这也是“共生”的后遗症之一。

所以，解除共生的练习无处不在。

抽丝剥茧就是颗粒度清晰，看清楚自己的防御、生存策略，是为了更好的理解自己，就不会稀里糊涂，没必要强行改变自己的行为模式，而是在看清以后，先从理智上分析当下时空的事实，然后深呼吸进入潜意识，感受身体放松下来，慢慢的从接受安全信号的礼物开始，慢慢的用身体体会到当我们拒绝边界被入侵、拒绝礼物的时候不会被惩罚、冷暴力，当我们接受礼物的时候不会被吞噬、被控制……如此几次，身体松弛下来，才会有所谓的“松弛感、高配得感。”

不要强行改变自己的任何 意识层、行为层，不要学习模仿任何人的人设表相，没有很大意义。每个人都有自己的行为内核、自己的生存策略，因为个体经验不同，不需要模仿别人，别人已经有人在做了，我们要自我接纳。

总是对社交感到紧张的朋友，可以试试做个冥想，在安静的空间，闭上眼深呼吸，问问自己：“你最早是在什么关系里感受到接受礼物是要拿别的东西换的？”

不管是想哭还是愤怒的想骂，发泄出来，替当年的自己。以后带着觉察，能觉察到自己的退行、看清楚当下，就是进步。

我不认为所有的创伤都可以被疗愈，也不认为所有的创伤必须被疗愈，很多人带着自己的创伤度过了很好的一生，只是因为带着觉察，没有陷入退行的混乱。

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