如何自己做自己无条件爱你的父母？

我们常常把爱自己的方式窄化成买买买，旅游，奖励自己吃饭等消费方式。当然我们在做这些动作时一定会获得某种满足，但是过后又会陷入漫长的虚无。因为这些行为的本质还是把自我价值托付给外部反馈。它们依赖他人的目光、点赞和即时满足，每次消费或夸奖都像给内心匮乏打一针强效止痛剂，但药效一过，空洞依旧。
这些行为常藏着反向形成的防御机制。你越狂热地用外物填塞自己，越暴露对原本那个自我的嫌弃与不安。你不愿直面那个平庸、脆弱、偶尔阴暗的真实形象，于是用奖励清单把它包装成理想自我版本，但这个版本需要外界持续认证，一旦认证中断，焦虑就卷土重来。
自我的稳定与被滋养，其实是在于耐受。耐受没有掌声的日子，耐受失败后的自我怀疑，耐受愤怒和嫉妒而不急于否定它们。真正的无条件爱自己，发生在你什么也不买、哪儿也不去、没人夸你的时候，你依然允许自己就这样待着。这种允许不依赖任何外部动作，它要求你停止用事件串起自我，转而接受自我本是流动的、不完美的河流。外在方式绕开了这场沉默的对峙，所以它们触及不到根本。

我们很早之前就论证过，我们内心匮乏，不安全，是因为我们一直得到的是有条件的爱，甚至原生家庭没有给予过爱，于是长大后的我们，把这种必须自己做到什么才能得到一点反馈的模式内化了，我们心里住进了严苛的父母，只在达成绩效时给一点认可，其余时间保持冷漠。这种内在关系模式制造出持久的匮乏感，你总觉得需要再买一件东西、再完成一个目标、再获得一次夸奖，才能短暂填充一下“不够好”的情感黑洞。可是黑洞之所以叫黑洞，就是因为它能吞噬一切，且没有底。而且黑洞的成因就是早年没被允许完整地存在，你被要求成为某个样子才配得到爱，那个未被接纳的真实自己就永远处在饥饿状态。

我们总是说，那好吧，我们就自己做自己的父母，一遍遍试着无条件地爱自己，从而让自己建立安全模式。因为幼年的我们，只能依赖他们，而现在我们成年了，那我们就有责任有能力像我们理想中的我们，接过对自己的抚养权，重新养育自己一次，用有觉察的温柔去替代早期的严苛统治。那么具体可以怎么做呢？

首先最重要的场合就是你做得不符合世俗标准，也就是你挫败感产生的时，我们需要去区分什么是事实本身，什么是情绪。比如这件事我确实尽全力做了，但是结果依然不如我设想的满意，那么痛苦和遗憾产生也是正常的。此刻我们需要给自己时间，让自己的情绪自然产生，自然发酵，最后自然流动，尊重自己的情绪。允许自己难过，安排一段什么都不做的休息时间。这些只是你的情绪，你只是情绪走入死胡同，不是人生，同样你只是这件事没做好，但不代表你这个人有什么问题。情绪流动是允许自己哀悼，但不是让你在这个时间去自我攻击的。
即使你理性分析后，你认为这次真的是因为自己的原因，那就承受结果，以及总结经验教训，可这些总结里不包含自我羞辱，给自己贴各种残忍的自我矮化自我攻击的标签。无休止的自我谴责并不能改变既定事实，它只是我们在潜意识里通过折磨自己来减轻罪恶感的手段，但是其恶果则是我们习惯性攻击自己，让自己越来越矮，越来越自卑。一次做不好很正常，这不就是成长的必经过程。况且，你现在做的事情，就是童年，你还那么小呢，那么你有局限，是正常，所以，承认人类本身的局限性，接纳自己这次没有做好，吸取教训后选择原谅自己。承担责任是向外解决问题，自我惩罚，不是承担责任，只是你在向内自我损耗。

回到开头，为什么那些物质奖励并不是有效的爱自己。我们已经解释了，我们是依赖外界来确认自己存在，将外界的反馈直接等同于自我价值的终极结论，所以我们在面对拒绝或否定时会产生毁灭性的崩溃。
我们可以试着这样对自己解释与训练，此刻我们的请求被拒绝、付出被忽视或遭遇否定时，我们能不能试着把对方的反应与自己的内在价值分开，也就是这是他的反应与表现，这不是我。他的决定受制于他们自身的利益、局限、偏好和当下处境。被拒绝往往只代表双方在此时此刻不匹配，并不意味着我本身是不值得被爱的，是不够好的。你一定要在这个时候大声对自己说，我是否足够好，是否被爱着的课题始终只在我一个人手里，我不能依据他们的言行去评判这一点，甚至交付我自己的课题。
所以，建立稳定的自我支持，意味着把评价的主导权收回自己手中。哪怕外界的声音全是否定，哪怕被人群边缘化，你一定要反复选择坚定的站定在自己这一边，我不要放弃对我的承诺。

分享几个日常就能抚慰自己的方法。首先是让身体记住每一次试图自我攻击时的抚慰。比如在你遇到重大挫折，或者外在的拒绝与否认时，一方面不要压抑自己的情绪，一方面用温水慢慢冲洗手腕，或者把脚掌用力踩在地面上感受硬度，或者做一些身体重复的动作，这样尝试让身体在你崩溃时，感知到你的接纳，你的情感逐渐流动的安抚。不要求自己立刻回到正轨，允许自己安全地待在暂时不安全的状况里。这个允许，会切断了你和我应该做到之间的锁链。刚开始也许会觉得生硬甚至虚伪，但持续的练习能帮助大脑建立新的心理通路，逐步替换掉过去那个在事情发生时就习惯性贬低自己的声音。
还有就是尝试建立容错日志。每天记录一两件自己没有做到极致，但选择温和放过自己的小事。比如今天没有完成预定的阅读计划，但我允许自己睡了个早觉；今天汇报有些小瑕疵，但我没有因此全盘否定自己。通过一件件小事积累直面不完美的经验，让自己在实践中真正体会到，即便我不够完美，我也依然是安全且被自己深深接纳的。

我的存在不是工具，我就是目的本身。

早上好。