2609231511 我小时候不喜欢吃绿色心情，我就喜欢吃极甜的奶味雪糕或者花花绿绿的果汁味雪糕，绿色心情的绿豆味让我觉得很寡淡又很普通，绿色的外观让人食欲全无。
但姥爷很喜欢吃，从小到大每年夏天小姨给他批发雪糕都会批很多绿色心情，但是每次我去姥姥家的时候，姥爷热情地招呼我吃雪糕，我看着一冰箱的绿色心情就会很失望。有时候也馋的吃一个，吃完更加坚定它不好吃这件事，可惜我被规定一天只能吃一个雪糕，只能第二天去外面买别的吃。
后来我就接受了这个现实，去姥姥家吃雪糕只能吃到绿色心情，倒是姥爷开始让小姨也批点别的，这样我们几个小辈去的时候还能吃到别的口味。
但是后来慢慢长大，自己变成了小时候羡慕的那种能想买雪糕就买雪糕的人，对这些东西反而也没那么热衷了，去姥姥家的时候姥爷让吃雪糕也总是拒绝，觉得雪糕已经没什么好吃的了，街上随处可见的精致冷饮比这些雪糕好吃太多了，谁还会翘首以盼，只为了吃每天被允许的那唯一一个雪糕呢？
研一的暑假，当时姥爷已经95岁了，我骑电动车去姥姥家串门，路上碰到小姨，小姨车上放了个泡沫箱，我问这是什么，小姨打开，里面是码的整整齐齐的绿色心情，我笑着说姥爷真是十几年如一日爱吃这个。而我车上放了妈妈给姥爷烤好的蜜薯，我们都带着姥爷爱吃的东西往他们家驶去。
又过了一个冬天，我寒假结束离家之前，照例去老人家里都转一圈，挽着姥爷的胳膊靠了好久，我说不想去上学不想离开家，然后我人生第一次期盼，下次回来应该又能吃到绿色心情了。我从姥姥家离开的时候，姥爷笑着对我说，下次见。
可是春天没过去，姥爷就生病了。
我没有经历过亲人离开，对此毫无概念，我在学校里也只能知道外公反反复复地住院出院，每天思考的只有自己怎么应对下次的组会，只在清明节假期回去过一次，然后就忙的脚不沾地。然后六月的一天，爸爸给我打电话说，你汇报完了就回家一趟吧，看看姥爷。
我不知道姥爷为什么这么虚弱了，所有人脸上都是被愁容笼罩住的暂时轻松，像往常一样闲聊说高材生回来啦，姥爷看你回来高兴呢，要坐起来吃东西。
我一直都很想哭，但居然找不到任何一个气口可以哭，姥爷的意识是清醒的只是说不了话，我怕他因为自己的不能自理而感到烦躁，怕他因为我的眼泪而觉得自己大限将至，怕长辈们觉得我哭太过不吉利，所以一直在忍着，神色如常地和其他人说话，难捱地呆了半个小时，假装还有无数以后地向姥爷道别了。
姥爷躺在床上，像往常一样对我笑了，也许他已经接受了自己的生命正在流逝，也接受了这是他最后一次见我。
一个月后的某次早上，我突发了一次过敏，急匆匆去了医院，开了药以后又急匆匆地回去吃饭做实验，结果到最后一步发现细胞污染了，前面的一切全部白费。我心中有种诡异的平静，只是淡淡地收拾了台面。要摘手套的时候，我看到了爸爸的来电。
他的开头很平常，问我吃没吃饭，在做什么，然后告诉我，姥爷上午十一点已经走了。
我挂了电话，周围只剩下细胞房里仪器的嗡鸣，原来我已经在没有姥爷的世界上过了三个小时。
出殡那天原本说要下雨的，但是真到了那天竟然是个艳阳天，一切都很顺利，我回家以后跟奶奶讲，奶奶说这是姥爷心疼我们，没让老天下雨。
葬礼真的很神奇，所有人都像有情绪的开关，没有事情的时候大家一起其乐融融地聊天，甚至充满欢声笑语，但是开始仪式的时候，眼泪就像那场原本要下的雨一样倾倒下来。我已经不记得姥爷最后躺在那里的样子，他变得很瘦，我怎么看都无法和我记忆里的他联系起来。其实记不得也好，这样就可以只是记得他以前那样快乐的小老头的样子。
葬礼结束以后，我在家多陪了妈妈一天，我们像以前一样逛超市买东西，回家之前她问我吃不吃雪糕，我说吃吧。我们俩站在冰柜前，她问我想吃什么。我看了一圈，最后说，我想吃绿色心情。
绿色心情是我现在最喜欢吃的雪糕，因为每次吃的时候都好像能感觉到姥爷吃它时的欣喜。他留下了很多东西，但只有这种喜悦，是单独留给我的。

（姥爷已经去世两年多了，我一直没有地方可以倾诉对他的思念，说给妈妈的话妈妈会伤心，说给朋友的话也会让对话太过沉重，想了想写在这里了，感谢所有看到这里的人，无私地接住了我的一捧情绪，谢谢你们。）