2610160155 我是一个冷漠自私的人。
今天我的外婆离世了，用我们本地话来说，我的家家走了。
得知这个消息时，我正坐在阳台剪视频。
中午，妈妈突然嚎啕大哭回家，我以为她被同事气哭后回家平复心情，想上前安慰她，她边哭边说，家家出事了，并指责我：
“你在家为什么不去帮忙看着家家！”
我以为和前几次一样，是家家不小心摔倒，或者是没有按照医生给的药方吃药，需要送到医院。
可这次，家公没跟着去医院。
我这才慢慢意识到，家家可能真的出事了。
我不知道该怎么办。
其实这段时间，我悄悄辞职了，为了不让妈妈担心，一直没跟她说，每天假装上班。
所以今天她中午回家，我的第一反应是：她会不会发现我没在上班。
我的大脑此时好像宕机了，我的眼睛看向手表，已经过了十二点，该吃午饭了。我去把买的玉米煮熟，兑好芝麻糊，解决这顿午餐。
我对妈妈说，今天下午上班，大概3点多能结束工作，我去哪找你们？
她发来家家老家的定位，等时间一到，我就坐上城际公交车前往一条龙服务。
坐在公交车上，我想，我这时候应该很伤心，强行挤出几滴眼泪，却也没太多情绪。
家家已经生病两三年，她是脑梗，左手基本动不了，左脚没什么力气，平常基本是坐在轮椅上，上班时间家公照顾，下班和周末是妈妈照顾。
她走的第一瞬间，我突然想到，两人解放了。不用再每天伺候。

到达一条龙那里，一个懂流程的爷爷让我去给家家烧香蜡钱纸。
原来面对亲人的离世，人是会自动掉眼泪的。
我其实没那么伤心，可不知道怎么回事，在那个方形大铁锅前，在家家的遗体前，眼泪鼻涕就止不住的掉，那个黄色的纸钱好像有魔力，只要一把它点燃，就会启动眼泪的开关。
妈妈是一个容易自责内耗的人，我不想再让她来安慰我，烧完纸钱后，走到一旁去散步，看着流浪狗狗和三花猫，尽量平复情绪。

晚饭后，妈妈让我赶着末班车先回家，她认为明天我还要上班，我应了下来。
其实我很庆幸今天能自己待在家里。
我把家里收拾一二，拿完快递后，照常开始写日记。
我才知道，原来只有一个人的时候，情绪才会肆无忌惮地炸开。
我从十点多哭到了一点。
其实我不想哭的，可是我一抬起笔，回忆起与家家相处的点点滴滴，眼泪就止不住的往下流。

她前几天才提前办了她的生日宴，来了一桌她的兄弟姊妹亲戚，她那天可高兴了，下午都没午睡，一个劲的嗑瓜子吃花生。
可那一天，我都没给她拍几张正面照或者视频，来记录那一天。
我真的没想到，那一天就是我最后一次用力抱住她。我们俩坐在家公的小电车上，我怕她坐不稳，就紧紧用一只手把她往我这边靠在一起。
前几天霸王茶姬买一送一，我给妈妈留了一杯，见妈妈不在家，以为她在隔壁家家的房子里，就过去找她。
到了后才发现她出门了，我想着既然来了，就多陪陪家家和家公。
其实我突然之间，已经记不清那天晚上她跟我说过什么了，为什么那天就是她对我说的最后一次话呢？

原来人真的会哭得喘不上气，我的耳朵被蒙住了，我的鼻子被堵住了，我想喝一口水，平复自己的身体，可那口水却让我无法呼吸。我的腹部在抽动，我的胸口在剧烈起伏。
我突然理解了为什么人会在亲人离去后染上酒精。
我也好想一醉不醒，如果醒来，会发现这些只是一场梦，或者是家家的恶作剧。
我好难受，可我的眼泪止不住，我不想再哭了，可我真的控制不了。
家家，明天就是你80岁生日了，我们前几天还在说带你去吃火锅，你为什么不能再等两天，再等等我们？
其实我都买好了相机和反光板，想着在过年的时候，好好拍一张全家福的。
为什么不再等等我呢？