我终于选择要爱自己了，不过这次不是因为你。
@陆虎ING @大脑脯
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前两天看到郭敬明写的一段话：以前上课的时候，生物老师讲过，任何的肌肉太过用力，都会因为在分解释放能量时缺氧而形成乳酸，于是，就会感觉到酸痛感来。
那么，内心的那些满满的酸楚，也是因为心太过用力吗？

其实你带给我的痛苦早就远大于幸福了，我也终于承认你根本不值得我对你付出的爱与真心。

沉没成本不参与重大决策。

当我深陷于喜欢你的情绪中时我总是想到这句话，曾经的你带给我的幸福喜悦严重影响到了我当下对你感情的判断，那些我付出的时间精力金钱作为沉没成本一直在提醒我早就没办法痛快放手了。

之前我总是在想，要是回到那一天就好了，具体是哪一天现在我也不知道了，反正也回不去了。

都说追星是在追理想中的自己，追寻的那个人就是想象中自己美好的样子，可让我感到悲痛与可笑的是我居然从来没想过要成为像你这样的人，即使我为了你付出了这么这么多，我还是会无数次反问自己我是真的爱你吗，这种感觉太痛苦了。我最滑稽的事情就是在认清你是什么样的人之后还给你砸了那么多钱与爱。

不知道从什么时候开始，每次去见你之前我都会焦虑到一整个星期失眠，每次见到你之前我都会紧张到抠手撕嘴皮甚至神经紧张到呕吐，强制用物理上的痛觉来抚平内心的痛楚。因为我不知道我会面对怎样的你。

叔叔，见你的路上幸福和痛苦总是同时降临，我无辜承受着没日没夜的谩码与造摇，每见你一次都会承受一场或大或小的网络抱力，其实到后来我也慢慢习惯。可是，我本不该经历这些。我不知道我到底对你做了什么才让你的粉丝那么痛恨我，甚至在她们嘴里，可以用最下流的话亵渎我对你的喜欢。

但其实这些我都不在乎，这也并不是我脱粉的真正理由，我不会怪罪她们由于太不幸福而泼在我身上的脏水，因为我只在乎眼前的你。

可是，扪心自问你真的只是一名旁观者吗？

陆虎，我不爱你吗？我还不够爱你吗。

其实我根本不喜欢听你唱歌，破音跑调无聊的互动像幼儿园文艺汇演一样的演唱会翻来覆去巡了三轮，音乐节一年才换一次的歌单居然还能忘词，垫音挂电躲高音连我这样对唱歌一窍不通的人都一眼识破，你到底有没有认真对待过自己的事业。最穷的时候可以在北京买得起房，说自己只能睡在朋友家楼道只是因为朋友出门了忘记给你钥匙，说自己没有舞台没钱赚其实在幕后写歌赚的也不少。总是说自己大方白送应援棒实则伴手礼自己不用花一分钱全是品牌方赞助，面膜用了烂脸优惠券满2500减50仅限婚纱照，一边在演唱会大麦周边一边在机场翻白眼说我根本不想做周边全是你们逼我的，就这样还能大言不惭的跟粉丝说，你真的好穷你没钱了。

卖惨是你的天赋，音乐不是。

可即使这样我还是为了你奔赴了许多许多次。

我想我应该早就脱粉，在你生日我一个人给你做了一整个商场大屏打卡签名墙你不屑一顾时，在你默许你的粉丝利用官组之便对我进行反复人身攻击时，在我为了你半夜紧张呕吐流泪到睡不着觉时，在我看到你不再感觉到幸福而是深深的疲惫和厌倦时…

喜欢你的这三年我后悔遗憾过无数次，我后悔没有早点认识你，没有早点紧跟你的步伐，没有早点支持你的音乐，我甚至遗憾没能早生十几年这样就可以在你台下只有四位观众的时候当你第五位听众…可是现在我只后悔我居然如此认真的爱过你，你一点也不值得。

我说过想要永远做你的听众当你的歌迷，可是我食言了，但其实也没有，因为我想要拥有永恒的这一刻永远就已经发生了。我没有任何对不起你，我对你问心无愧，无论是爱还是一切。

爱你时每一次心跳都像夏日烈阳一般炽热，可现在冬天来了。

一滴泪的重量取决于它落在谁身上，你的那滴泪曾经深深的砸中在我的心脏，但我的泪这辈子也无法落在你的掌心。

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