我个人不太认可亲密关系里流行的那句话，只筛选，不培养。我觉得这需要极端好的运气，以及也考验我们自己能否接得住。我们当然要筛选伴侣，要看一个人的品性、责任感、价值观，以及他有没有爱人的能力。但筛选只能帮助我们判断一个人是否值得开始一段关系，无法保证两个人在相处中永远不会产生矛盾，更无法保证对方始终以我们期待的方式爱自己。

人与人本来就是不同的。我们有不同的成长经历、性格、生活习惯，对同一件事的理解也可能完全不同。只要存在差异，就难免产生分歧。退一步讲，即使你找到一个和自己性格、观念、喜好都十分相似的人，你就一定会爱上他吗？你连自己都有不满意的时候，都会因为自己的某些决定而后悔，又怎么能要求另一个人永远符合你的期待呢？何况人都有倦怠与疏忽的时候。即使一个人很爱你，他也可能在你最需要安慰的时候说错话，在你满怀期待的时候让你失望，或者因为自己的局限，暂时无法理解你的感受。同样，你也可能在疲惫时忽略他的需求，在争吵时说出伤人的话，甚至明明知道他在难过，却因为自己的委屈而不愿意先低头。我们每个人都有自己的局限，也都有需要学习和调整的地方。既然如此，怎么可能指望通过一次筛选，就找到一个永远不会与自己发生冲突、永远不会让自己失望的人呢？

所以我觉得，判断一段关系是否值得继续，除了看两个人相爱时有多好，还要看他们在伤害发生之后，如何对待彼此。 比如，当你告诉对方某件事让你很难过时，他会不会愿意了解你的感受，还是急着证明自己没有错？当你们发生争执时，他能不能暂时放下自己的委屈，听一听你的委屈？当他意识到自己的行为造成了伤害，会不会承担责任，并且在以后的相处中有所改变？反过来，这些问题也同样适用于我们自己。​我想到《爱在》三部曲里的杰西和席琳。年轻时的他们有那么多聊不完的话，对彼此充满好奇，仿佛只要遇见了那个懂自己的人，爱情就有了答案。可到了《爱在午夜降临前》，他们已经成了要面对孩子、工作、家庭分工和个人牺牲的中年伴侣。两个人在酒店里爆发的那场争吵非常精彩，因为你会发现，他们都爱对方，也都觉得自己受了委屈。

我觉得这才是亲密关系里很值得讨论的部分。相爱并不会自动赋予我们处理冲突的能力，甚至因为彼此太重要，很多小事才会变得格外难以忍受。所以最最重要的是爱人冲突之后的修复，以及对方能否回应彼此重新建立连接的尝试。毕竟长期关系里的分歧不可能全部消失，有些问题甚至会伴随两个人很多年。重要的是，我们有没有能力带着这些差异继续相处，能不能在争执之后重新理解对方。

当然，我也不赞成把培养理解成无限度地包容，更不赞成为了维持关系反复忍受同一种伤害。一个人愿意为关系付出努力，和一个人需要你不断教他如何尊重你，是两回事。 如果每次发生矛盾，都是你负责解释、安抚、原谅，甚至还要替对方寻找理由，而他始终没有改变，那么所谓共同成长，最后很容易变成你一个人的自我消耗。尤其涉及羞辱、控制、暴力和反复背叛时，离开当然也是合理的选择。

爱是一种需要学习和实践的能力。

所以，比起只筛选、不培养，我更愿意相信，筛选决定我们和谁开始，经营决定我们能和谁走得长远。 我们不必寻找一个永远不会让自己失望的人，也不必要求自己成为一个从不犯错的伴侣。值得珍惜的人，是那个在伤害发生之后，仍然愿意理解你的痛苦，也敢于面对自己的问题，并且愿意与你一起想办法的人。​

既然爱的能力要求这么高，那为什么还要爱呢？因为亲密关系能够让我们认识那些自己尚未意识到的部分。爱会触及我们平时很少面对的需求、恐惧和脆弱。对方就像一面镜子，让你看见自己不曾察觉的模样，也让你有机会重新理解过去的经历如何塑造了今天的自己。​
而且我一直觉得，爱人的能力在很大程度上也是一个人与世界相处的能力。你如何面对伴侣与你的不同，如何处理自己的失望，如何在发生冲突时既维护自己的边界，又尊重对方的感受，这些能力同样会体现在你与朋友、家人、同事的相处中。所以，经营一段亲密关系的意义，还有在这个过程中不断拓展自己理解他人、理解世界的能力。我们逐渐明白，别人有自己的感受和意志，不会永远按照我们的期待行事；我们也学会在不失去自己的前提下，允许另一个人与自己不同。
当然，这些成长并非只有爱情才能带来，但爱情因为足够亲密，足够赤裸与排他，常常让我们更直接地面对自己。

我想到上午我朋友问我，空心人那么多，为什么聊天最为奏效？我说，这不就更说明大家更需要高质量的真善美了吗？

爱让我们有机会通过另一个人重新认识自己，也让我们练习如何与一个独立于自己的生命共同生活。
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