昨晚看了一个视频，有点颠覆我以往认知，深夜和大哥就这个观点聊了半天。

你相信你的直觉吗？

我是相信的，我的身体直觉很准，它帮我无数次逃离危险局面。

所以我内心非常自信的回答“我相信！”

结果视频的下一句是：不要被你的“直觉”给骗了。

原来我们深信的：相信自己的感觉，跟着直觉走，很有可能因此被困在痛苦的循环里！

你有没有过这种感觉？

明明对方只是在正常表达感情，但你却浑身不自在，觉得好假好难受，甚至会反胃。

你明知对方是个脾气暴躁，不尊重你的坏蛋，但是你却有一种被虐得很爽的感觉。

你想被“看见”，但是又害怕“被看见”，但为什么怕呢？你自己也说不上来。

因为这是你的神经系统在捣乱。

神经系统在判断安全不安全的时候，是依靠熟悉和陌生来判断的。

简言之，熟悉=安全；陌生=危险

所以很有可能那些你一直熟悉的关系，熟悉的事物，其实一点都不健康，也不安全。

这也是为什么很多人都会反复爱上渣男，陷进混乱的关系里，这不是你的错，是神经系统的“熟悉=安全”机制在作祟。

艾普尔梅森在故事里讲到，20年前，她刚离婚的时候遇到了两个追求者。

- A先生：银行主管，温柔体贴，是教科书级“优质男”；

- B先生：肌肉猛男，脾气暴躁，却让她“感觉对了”。

可约会后她才发现，她和A在一起的时候，莫名感觉不舒服，甚至反胃，但是和B在一起的时候，却觉得感觉是对的，是舒适区。

于是她开始复盘，为什么会这样呢？明明A更绅士礼貌尊重她啊，这样没由来的反胃是什么造成的？

原来不是A不好，而是她不熟悉A的这套相处模式，而对B的熟悉感，是因为他和自己历任渣男（包括前夫）很像，神经系统把“熟悉的混乱”当成了“安全”，反而把A的“陌生的好”判定为“危险”，由此引发了身体的抗拒。

天呢，所以很多时候，“相信直觉”可能是个陷阱，我们的身体不是判断“安全/危险”，而是判断“熟悉/陌生”，如果一个人小时候经历了冷漠，被忽视、被伤害，那成年后就会对“健康关系”感到排斥，感到不自在，而容易沉浸在“混乱关系里”，因为神经系统对这种关系更熟悉，更自在。

看完后，确实有点颠覆我自己的认知。

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那如何打破这种“痛苦循环”呢？

艾普尔梅森说了几招。

1、反向校准身体直觉：她强迫自己多和A先生接触，哪怕一开始浑身不自在，也硬着头皮积累“被好好对待”的新体验，久而久之，让神经系统明白：原来被尊重，被温柔对待的亲密关系，不是危险的！

2、分步暴露训练：想做自媒体却怕露脸？先从图文、不露脸视频开始，再慢慢加卡通特效出镜…不要一上来就硬逼自己做恐惧的事，而是分步骤脱敏，直到神经系统熟悉适应。

3、通过实际行动来寻找安全感：艾普尔梅森之前害怕“被看见”，所以她开始给家里装警报系统，学射击拿到了持枪证，锻炼自己独自旅行等…

安全感是通过实际行动积累的，而非自我催眠“我要自信”。

如果你在一段糟糕的关系里，如果你有不敢尝试的新工作，如果你不敢展现真实的自己…… 可能不是你不够强，而是因为你的神经系统还不知道正确的“安全感”。

可以通过实际训练去校准你的神经系统，比如主动和“你不熟悉的相处模式，但认为这才是对的人”多相处，主动想清楚自己“怕” 的是什么， 然后分步暴露训练，尝试新事物等等……

最终让你的神经系统相信，你想让ta相信的。

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