2603060116 看完了《一一》，最强烈直接且主观的感受是我太能共情婷婷了。我们的家庭构成甚至各个家庭成员的性格几乎一模一样。经历更是出奇的相似。一样情绪不稳的母亲、不善言辞的父亲、性格内敛的弟弟、……还有患病的外婆，和青春期的自己。
婷婷的婆婆死于脑溢血，她把外婆的病归结于自己忘记倒垃圾（外婆可能是在下楼倒垃圾时晕倒的）其实这并不是她的错，外婆的压力来自很多因素，婷婷的失误可能只是一个契机，一个外婆疾病爆发的窗口，但可以看出的是外婆很爱婷婷，婷婷没有为外婆生前带来任何痛苦与不安。
我的外婆也死于脑溢血，她晕倒的几天前，我在她面前非常失态地因为一些小问题和父母吵架，甚至到了用死亡威胁的程度，这些都发生在我外婆的眼前，而我只顾着自己崩溃，没有顾及外婆的情绪，我忽视了她一遍遍呼唤我的名字，忽视了她伸向我却被我甩开的手，忽视了她眼里的泪和起伏的胸口，这些细节在我得知她患病后变得历历在目。虽然后来我的情绪平稳了，但我没有好好地和外婆说再见，我不知道那是我最后一次见到清醒着的她。所以和婷婷一样，得知外婆患病的讯息后我第一反应是愧疚，觉得这一切都是我的错，而且我们都一样地对其他人保持沉默，我没有告诉任何人我的想法。但是我妈妈还是察觉到了，她说外婆突发脑溢血的直接原因是搬花瓶，间接原因是前一天晚上她为舅舅的家事担忧而失眠。但我又怎么看不出她的愧疚？她不止一次哭着说那天就不该和我吵架，不该让外婆担心我和我妈，这些无意流露的真心话一直刺痛着我，我知道我和婷婷不一样，外婆的去世真的是我的错。
婷婷梦到了外婆为她叠着纸蝴蝶，那一刻她说外婆原谅了自己。我也不止一次梦到外婆，但在我的梦里，外婆总是痛苦的模样，或者离我很远我够不着的模样，我知道外婆根本不会责怪我，所以没有她原谅我这一说。但是我永远都不会原谅我自己。
电影看到最后时我真的泣不成声。得知她得病的那一晚我在她床前坐了一晚，眼泪都流干了，谁和我说话我都没反应，那一晚我已经想好了一切，我接受了外婆得病的事实，接受了她可能永远醒不过来的事实，甚至下定了一辈子不离开家乡照顾外婆的决心。但就在我到家的第二天，她就永远地离开了人世。医生说她是没有意识的，但这一切很不可思议，家人为了让我静心学习瞒了我两个星期，我是全家最后一个知道外婆得病的人，偏偏在我见到外婆的第二天、偏偏在她见过她所有的孩子后，她才离开我们。我只后悔自己没有多给她打几个电话，后悔自己没有早点去她身边。
高三请假守灵的那一周，面对着外婆我没有说过几句话，我一直坐在制冷棺材旁握着外婆的手，我当时一直都觉得外婆没有死，我感觉她的手还是温暖的。回学校的一段时间后，我只是不停地写日记，但是要再次回忆起那些细节实在是太痛苦了，于是我的日记本空下几页为以后的我做准备。看完电影后我决定写完那天的日记，明明这么久都刻意地不去想起那些细节，但是我发现所有的画面都一清二楚地映在我眼前，甚至还铭记着在守灵第一天，外婆棺材前那根长蜡烛被风吹动的频率。
也许我的观后感和其他人不太一样，我看完后依旧对生活没有实感，依旧没有所谓的“恍然大悟”“豁然开朗”，我看这部电影的初心是在目前迷茫的大学生活中为自己找到一丝平静，但可能事与愿违，我只是真切地理解了这部电影的角色们，真实且无法抗拒地代入到了他们身上。
所有复杂的感受渐渐平静后，我写下这几段读后感，最后到来的是一种诡异的平衡感。因为这部电影把我强行拉回到自己不愿回忆的过去里，恰好和我目前对未来的迷茫与恐惧中和了。而且，也感谢此时出现在我面前的这部电影，因为她给了我写完那篇日记的勇气。
我只是很后悔，很难受，我至今仍无法接受这个事实。高三时一想到这件事我就心脏绞痛，泪流不止，手脚麻木无法行动。现在虽然慢慢适应了外婆离开我的日子，但还是经常梦到她，次次都哭着醒来。我一想到这个世界上我最爱的人、最爱我的人离开了我，我就特别难受特别心痛，我多希望自己能像婷婷那样平静地接受这一切，但是我做不到。