又是眼泪汪汪的打下这些字…
今晚的中药也不想喝了 早点吃药睡觉觉吧…
牙疼的越来越严重了 在用热水袋敷腰
不太会说话 不知道怎么说
吃吃的时候哭的满脸都是泪水 哭的太惨了 哭的太惨了
虽然以前的性欲也伴随着眼泪 但可能 太久没了 只觉得 怎么能哭成这样…
怎么能哭成这样…
小狗困困了…
其实我之前 并不知道 那一次吃吃完之后被买了炸串 这件事 幸福到这一个程度。我知道当时那一刻是幸福的 是开心的。但不知道它的份量有重到这个程度。
我越来越不太能和以前一样的去爱了。
爱人是一种能力 感受爱也是一种能力。
你说淡淡的就会顺顺的。其实当时拼命追求的淡淡的现在看来只是感知弱化或者感知障碍吧。
还是会有生理上的情绪反应 会哭 会不自控的在嘴里念不要丢下我 不要走
甚至写这两句话的时候眼泪自己也就出来了
但是你却又明明白白的知道 你没那么在乎
那句歌词 听了就一直在脑海中盘旋
“那样浓烈的爱再也无法给”
从很久前 就是这样的感受了…
我并不知道贝贝是怎么做到经历后还可以感受到自己喜欢上了某一个人
我觉得我真的 不太会喜欢上什么人了
我还是在吃吃的时候掉眼泪 也还是在吃吃之后幻想有人可以摸摸我的头
却恰恰 恰恰相反的 因为这些 我更加知道了 我越来越孤僻了
我没有想拥有爱情的需求 也没有想拥有一个可以撒娇的人的需求
我的幻想可以满足我暂时的全部需求
我打出这句话觉得 自己很可怕 这件事很可怕
但我真的是完全活在幻想里的一个人
自己幻想出不间断的dt 自己幻想出after care 又自己一个人哭 一个人对自己说小狗没事的 没事的
不管好的坏的 不管什么情绪 这么多年我就是自己一个人过
不管你接受还是抵抗 只有这一个结局
喉咙有点刺痛 我万分的希望明天起来不要上火更加更加严重
我还想写 我想倾诉 想说话 但我不知道写什么了
什么情绪都有 就变成了什么情绪都没有
我想吃有营养的东西 我想吃有营养的东西 我想吃有营养的东西
我想抓被子