离开我妈密不透风的情绪控制和勒索之后，我爸终于可以表达和释放他的情绪。但他的表达方式，完全是我妈长期示范给他的那一套。

在别人家，三两句对话就能解决的一丁点小事情，他也是非得通过吵、骂的方式去解决，不想控制情绪，不能好好说话。

刚才他不小心摔碎个杯子。我见了，收拾好碎片，再换了个不容易摔碎的杯子给他。但他却开始在那抱怨：“死么死不掉，早点死了也就算了。当初如果不来广州这个破地方治，就不会越治越差。”

中午，我带他出去吃饭，吃的已经是上菜最快的贵州酸汤牛肉粉，可刚坐下去一分钟人家没上菜，他就又开始发怒。

这不是他生病之后才这样，而是长期以来的语言习惯和行为模式。

所以，我刚刚很严肃地跟他谈了谈：

【我把你拉到广州治，本意是想让你好转，不是要故意害你。做胸腔积液导流手术的恢复期，本身就要三五个月，如果因为一时半会儿好不了，你就怀疑这、怀疑那， 那我听了也不会觉得舒服。

事实上，如果你继续待在丽江，搞不好也一样会恶化，你也没办法保证自己不会水肿。你不去住院的时候，不也照样水肿？这个身体变化是你能预估得到的？还是，你认为自己只要不离开丽江，就不会有这个问题了？

不要美化任何一条你没走过的路，人生根本不是靠“想象回到过去”撑下来的。生老病死本就是自然规律。往后，有两个可能：可能会好转，也可能会越来越差。如果你接受不了身体就是可能会越来越差的情况，认为回丽江治就一定能好转，那我也尊重你的选择。但你这么认定的根据是什么？是过去的状态？那你怎么不拿你十年前的状态跟现在比？

你也不要把身体出现水肿等问题都赖给广州，广州已经是全国医疗资源最好的城市之一。我找的医生也不一定都是庸医，我认为他们的基本水平绝对比丽江的医生要高的，因为他们能在大城市留得下来，看过的病例也更多。你觉得丽江好，只是因为你的朋友说好，但每个人的情况不一样。一个最简单的事实是，你觉得我能留在广州，是因为业务水平太差，卷不过老家的人么？那医生也一样。

作为成年人，真的不应该美化你没有走过的那条路。我就从来不认为我不离婚的话会比现在幸福，因为我接纳现实，然后，在接纳现实的前提下，继续往前走。走一步看一步，用积极的心态面对问题。

摔碎个杯子是天大的事吗？我不会摔碎？正常人就不会摔碎？有问题就解决问题，任何问题都有数种解决办法，选一条性价比高的，一条条去实验。成天幻想如果走另一条路会更好，干什么呢？如果你不接纳现状、不接纳现实，然后基于现实去解决问题，而是成天抱怨，那我会很累。我已经匀出了大部分时间和精力给你，不想在情绪方面再被消耗。你找个心理医生发泄，人家都要收费的。

退一万步讲，如果我把你送去养老院，你敢这么抱怨和发怒吗？你不敢，因为这样做有代价。那你这不就是跟我妈一样——谁对你好，你就对谁差？一个聪明的人，应该要让别人（包括子女）觉得——为你付出是值得的，而不是不值的。所以，你不要把我妈那套沟通方式学过来对待我。

你生病了你情绪差，我可以理解。但我也有我的生活要过，我有我的工作要处理，我有我的小孩要养，我也有的情绪要处理。你以为我工作各方面就很顺？但我跟你们抱怨过半句没有？我把不该你们承接的情绪发泄给你们过没有？我遇到苦和难，找逗号撒过气没有？

你不能跟我妈一样......谁在这个家里更负责、对你们更好，就让这个人在情绪上更受累。你们不敢在儿媳妇面前说的话——怕她听了不高兴，就不要在我面前说。谁对你们不好，你们对谁客气。谁对你们好，你们就薅着这个人撒气......这是不对的。最终，对你们好的人会逃开，你们只能哈着对你们不好的人过日子。这就是欺善怕恶。不要做这种人。

现在，我的时间和精力只够去解决现实问题，我没力气去解决你的情绪问题。我尽力在救你，但你也不要在不必要的地方再消耗我（情绪方面对我的消耗，就是没必要的；我从来不心疼花出去的钱，但我的情绪也很贵）。所以，你也要适可而止。】

ps：我会跟我爸说这些，是因为我爸能说通（相比我妈）。我的人生不可能只有照顾我爸一件事，不可能无条件承接父母的情绪。如果你能，那你是大孝子，我不是，OK了吧？