我这几天脑子里一直在想跟年龄相关的事情。
我今年三十五岁了，所有的一切从零处来，有了自己一点资产。
一辆很容易贬值的电车和一套横盘且没还完贷款的房子。
都是说起来不多，但是用起来对我们都足够的东西。

在深圳这座城市里，赚得不少，但这些年想拥有自己想要的东西，都正是要花钱的时候。
有了些积蓄也就是这两年。

我想起我爸妈三十五岁时候，我那时都已经十五了，他俩那会可以说啥也没有，正是连手里有的那一点都正在消逝的阶段。
再往后，随着煤矿的国有化，他们依托矿区的生意没法做，真正逐渐变得一无所有了。
而我和弟弟妹妹才刚到了要花大钱的时候。
一切都很艰难，我那时候不知道对他们来说有多难，只知道我们成长得很艰难。

但最近我突然在想他们的难，三十五岁欸，像我一样大，要养三个青春期的孩子。
天，放在我自己身上想一下，感觉要吓死了。
三十五岁，我觉得自己都还实在是个刚刚脱了稚气的顽童，却已经在社会意义上步入中年。

突然就有点知道他们当年那些破罐子破摔的点了。
就是，属实对他们来说也是没辙了。
命运像浪卷残沙，他们是就是那沙。
十几年过得傻乎乎的，一卷就走。

我想到自己这个年纪身上“稚童”的部分，想到他们当年一定也有。
我们家人好像都是童心、玩心、天真很多的人。
想到十五岁的我和三十五岁的妈妈当年的那些互不理解，实在是有点像姐妹甚至闺蜜之间的那种矛盾了，不像母女，因为我们的年龄和阅历，没有拉开到母女那种程度，我妈的阅历不足以让她对那时的我无限包容。

不会像我和小宇这样，我们之间33年的岁月，已经足够让我包容她的一切、理解她的一切。

现在每天我在跟小宇打闹，甚至在家狂闹的时候，我妈在一旁那些大声的笑。
那些嗔怪的声音，好像我和小宇，同时都是她的女儿，而不是三代人站在这里。
我就回想起小时候，我爸妈其实也很容易跟我们这样闹起来。
他们把卡拉OK和电视放在院子里，让我唱全村都能听到的歌。
每天招呼很多人坐在我家院子里喝酒看电影。
想起我妈在我对高跟鞋表露了一点点兴趣时，把我拉到街上买了一双有12厘米的恨天高吧，让我穿着锻炼走路，差点给我脚走断。
在她和我爸闹离婚的国庆节，她拉着我三天四夜地倾诉，不让我睡觉，堪比睡眠剥夺。
想到我爸，在八百次无法给我们凑上学费的时刻，临阵选择消失，怎么都联系不上，让我们自己去面对校长。
这些行为，都让我突然感觉到，他们俩，那时完全不是在做父母。
是在做我们的同龄人。

我突然发现我妈妈，也好像一直被生活架在比较尴尬的境地。
对于孩子，她没有彻底地爱过（因为不太会），也没有彻底放弃过（用很别扭的方式）。
他们因为太早被抬到父母的位置，
没有彻底年轻过，也没有彻底老过。

#依然在学习做妈妈的时刻#