男友的劈腿让我陷入两难之地。我和他在一起五年，一直是异地，可感情从来没有因为距离而疏远，两家人都满意，也都支持我们，去年三月，我们商量好在我工作的城市买房，打算就在这里安家，两边父母都拿出钱帮我们，那一刻我真的觉得我就是天下最幸运的女孩，这一切都这么顺利。
去年五月，我们在两家人的见证下订了婚。他二话不说，跟公司申请调到我工作的城市，放弃了他熟悉的圈子，只为了让我安心。他的这些好我都记在心里，从那时候起，我就完完全全把他当成自己的家人，我以为往后就是安安稳稳的生活。
可不知道是不是离得太近了，他从订婚后就有点变化了。
八月份，朋友来找我们玩，一起野餐、逛街，晚上找地方坐着喝酒聊天，大家都羡慕我们，说我们爱情事业都好。可那天他全程不说话，心不在焉，所有事都是我一个人在安排。等朋友走了，我问他到底怎么了，是不是我哪里做得不好，最近的状态那么不好，他只说自己累。我那时候还替他找借口，觉得他刚换城市、换工作，肯定不适应，就没再多怪他。
慢慢的，我们之间越来越疏远，亲密的时候越来越少。我一直忍着，也一直自我安慰，再等等就好了。
直到有一天，我洗完澡出来，主动过去抱他，他突然就挣脱了，我一脸惊愕，他抬起头，眼眶通红，说对不起，他对不起我。他在原来的城市认识了一个女生，是他已经决定了来我这里的时候刚认识的，他忘不了她，可他也不想伤害我。
我当时整个人都懵了，脑子一片空白。相背而眠的那个夜晚，房间里静得能听见窗外的风声。我睁着眼睛看着天花板，五年的过往像电影一样在脑海里回放：异地时跨越几百公里的见面，他攒了很久的假期陪我回老家，我们一起盯着装修图纸选家具……那些曾经让我觉得无比坚固的瞬间，此刻都变成了扎在心上的刺。
我没哭没闹，看着他那么痛苦的挣扎，我心里比他更乱。我舍不得这段感情，我不想就这么放弃，我知道他可能就是走了自己不该走的路。
冷静下来，我们聊了很多，他很坦诚，也知道自己错了，知道对不起我，他说会努力忘掉那个人，好好跟我过。我信了，我愿意再给他一次机会。我们一起请了长假出去旅游，那段时间他状态确实好了很多，我以为这件事就这么翻篇了，我们还能回到以前。
可只要一到亲密的时候，他还是会下意识躲开我。
每一次被拒绝，我都偷偷难过，可我不敢说，我都觉得自己好掉价，可又怕一开口就是争吵，怕好不容易缓和的关系又碎掉。
后来他开始经常一个人去酒吧喝酒，很晚才回来。
我看在眼里，痛在心里，我想拉他，却怎么也拉不回来。我做了我能做的一切，我包容、我等待、我挽回、我假装不在意，可我越来越清楚，我留不住他了。
那天我实在撑不住了，给我妈打了电话，把所有事情都说了出来，哭了整整一晚。哭完好像轻松了一点，可心里还是空的。
最后一次跟他谈，是他喝多了的时候。我看着他那副痛苦又逃避的样子，终于忍不住说：你别再把自己当成受害者了，真正受伤的人是我。你到底想怎么办？
他眼睛红着，倚在墙角，张了张嘴，只说了一句：我不知道。
就是这几个字，我心里一直坚持的某样东西彻底被击垮了。
我摘下订婚戒指放在他面前，转身就走了。外面风很大，吹得头发糊在脸上，又疼又瑟，眼泪止不住地流。我真的一点力气都没有了，再也不敢、也不想去争取了。
我努力了这么久，克制自己的情绪，卑微的挽回，一遍遍地说服自己原谅，一遍遍地给自己希望，可到最后，还是换来他一句不知道。
我知道所有人都会劝我放下，我也天天在心里骂自己清醒一点。
我明明知道他背叛了我，明明知道他的心里已经有了别人，明明知道再纠缠只会更痛，明明知道这段感情早就烂透了，我应该头也不回地走。
可我就是做不到。
我会在深夜突然惊醒，下意识摸向身边，才发现空了。
我会路过我们一起看过的房子，站在楼下不敢靠近。
我会想起他为我来到这座城市的样子，又想起他抱着我说对不起的样子，两种画面撞在一起，心像被撕开一样疼。
我恨他，恨他毁了我们所有的未来，恨他把我五年的真心踩在脚下。
可我又忍不住想他，想我们曾经那么好，想如果没有那个人，我们现在已经在准备婚礼了。
我一边逼着自己忘记，一边又在偷偷期待他回头。
一边告诉自己绝不原谅，一边又在心里给他找了一万个借口。
一边把戒指还给他，一边又把回忆死死攥在手里不肯放。
最痛的不是分手，是我还爱着，他却不爱了；
最苦的不是付出，是我拼尽全力挽回，他连一句答案都给不了；
最无奈的不是结束，是我明明该往前走，心却还困在五年的感情里，出不来，也进不去。
我没有输给他，没有输给那个女孩，我输给了我自己掏心掏肺的五年，输给了我不肯认输的真心。
道理我都懂，可情绪不听话。
我该放下了，可我真的好难好难。