过去几年写完的小说，在这几个月接二连三的收到更多版权，我都开始有点怀疑自己，难道我是真的有点实力在身上吗[泪奔]

总是有读者说我写的好，我也不知道好在哪，在我看来大家对喜欢的作者都是这样说，如果不喜欢也不会来关注我了，不喜欢我的也不少。

但是偶尔翻翻评论里大家留下的长篇评论，感同身受的说着自己的故事，又会觉得至少我有着打动人心的能力。

可能因为我写文的目的就太庸俗了，写作的梦想和热爱在我身上都太缥缈了，从我毕业写文开始，就是因为缺钱，所以也没想染指更多。

当时刚毕业就赶上口罩环境，工作在一夜之间变得很难找，连个以前看不上的合同工都几百人名校硕士应聘，父母又一直让我相亲结婚。
所以那段时间跟父母的关系也很差，连家也不能回，几乎是置于孤立无援的地步，找不到工作宁愿去洗盘子也不回家，因为如果回头就要接受结婚生子，但我不愿意。

我很需要钱，非常非常需要钱，因此开始昼夜不停的努力，白天上班，晚上回家刷题看书备考，洗个漱又坐下码字写文，写到凌晨两点三点，早上八点继续早起上班，像个机械钟，日复一日。

如果你问十五岁的我为什么写作，我会说是因为放假太无聊，是因为太孤独，是想要同好的伙伴，是爱，是梦想，是兴趣使然。
但是你问二十岁的我为什么写作，是因为痛苦，是需要钱，我不想认命。

我的抑郁症也是那段时间开始的，因此从成为梨迟开始写下的每个字，都是在我病态的情绪下宣泄而出的痛苦，与其说是写作，不如说是灵魂痛苦发出的呓语，要喋喋不休的诉说才能缓解。

所以我这段路走下来，好像收获了很多的爱和成就，但我始终没有什么身为作者的配得感，我只是不断地写，重复地写，麻木地写，只有发泄出去的痛苦是真实的，只有打在卡里的收益是真实的，我像一个贩卖灵魂的躯壳，不断支取自己的心血去博取未来，赚到钱就好了，赚到钱我才能活下去，才能将人生驶向明天。

因此当我的人生终于变好起来，在我身上腐烂的生命终于重新流动，我也不想再写下去。
写作对我来说太痛苦了，它捆绑着我最痛苦的几年，早已经成为了痛苦的代偿品，只要一写作就会让我回到过去。
在写完第三本时我就停下了笔，因为我想结束这段旅程，我想好好生活了。

但是就是这样写下的三本，被不断地喜欢，接二连三的版权就像是延续着她们的生命，在2024年停下的笔触，被延续到了2026年，我也继续被留在这里听着不断地喜欢。
这是我在这条路上，唯一的意外。我不知道我除了钱以外，也可以染指梦想与爱。
但是回头看这段血泪模糊的路，小李，你好像已经被推到了十五岁的自己想象的未来上。