又是一篇纯干货，做好心理准备再看。

之前写了《认知觉醒》里“三脑理论”在性缘关系中怎么发挥作用的。

今天来写写《蛤蟆先生去看心理医生》、《桑德拉销售原则》里的人的三种模式“孩童模式”、“成人模式”、“父母模式”在关系中的应用。

和一个人在一起，需要说服对方的三种模式。

但让对方想要和你在一起，其实只需要吸引孩童模式的ta。

孩童模式代表的是直觉与情绪。

在你的学历、收入、家庭条件之前的，是你给人的感觉。

就好像我们去买衣服，一定是觉得：哇撒，这件衣服好好看，好适合我，不敢想象我穿出去会变成一个多么开心的小x孩～

这个时候，就是心中的孩童模式被吸引，喜欢，想要得到，才会去看价签。

如果连这种基础的吸引都没有，不会有接下来的动作。

所以我再三跟来我直播间连麦的妹妹们说，想谈恋爱想要在性缘关系里博弈，先去健身，先让自己变得有吸引力。

其次就是不要给对方压力，不要指责。

这个世界上没有谁是非谁不可的，人人都懂这句话啊，但还是有很多人期待自己是特别的那个。

其实付费意愿在对方是小孩模式的时候是最好聊的。

喜欢想要开心…

只要有压力，“小孩”就会逃走。

这个时候出来的就是对方的“成人模式”，甚至是“父母模式”了。

“成人模式”是逻辑和理性。

跟买衣服一样，看了价格之后成人模式就会出来，跟自己说：“好看是好看，但是不是有点太贵了，买了我接下来吃什么？我记得另一个牌子有差不多类型的便宜一半～”

性缘关系也是一样。

不会拿你和其他人比较的，只有“孩童模式”，你吸引他，大家一起开心舒服没有压力，像是在乌托邦的幻梦一样，很多人觉得那就是“爱情”。

但一旦要确认关系，涉及到责任义务日常开销，感受到压力，“成人模式”就会接管彼此，开始衡量对方值不值得。

ta是我能找到最好看/有钱/家境好/认知高/能帮助到我的伴侣吗？

我前任会不会更好？

最近遇到另一个人好像各方面也不错，要不要试试。

被权衡是一件非常正常的事情！

保持自信，愿意竞争，我们会得到适合我们的东西。

这个对方如果放弃，是对方预算不够。

我们没有问题。

接受，不合适也可以好聚好散。

千万不要指责，因为一旦指责，对方就会开始防御，“父母模式”就会出来。

“父母模式”代表的是“审核”与“批判”。

当你指责对方不付出，对方做错了，对方没有坚定选择自己的时候…

没有人会滑跪道歉的，这反人性。

大部分人是也开始指责你。

“你是什么东西？”
“凭什么都是我付出？”
“你这样子也配？”
“你难道就做得很好吗？”
…

很多人在关系中没有明白一件事情，指责只会加深矛盾不会解决问题，哪怕你再没错，你开始指责对方的时候对方也会挑你毛病，因为重点不是你做没做错，而是他愿不愿意接受这个指责，愿不愿意变成这段关系的下位者。

非专业的人做不到马上放置对方情绪，只会越来越糟糕。

所有需求的原始点，都是情绪化的，都是“孩子”。

要和一个人开始一段关系非常简单，就是吸引ta内心的孩子，只要有性吸引力，且愉悦舒服没有压力就可以。

所以来我直播间想挽回前任的基本上都成功了，和前任保持不清不楚的关系非常简单，因为双方对彼此的吸引力是已经验证过的，只要你放下指责，给对方愉快舒服没有压力的体验，就可以马上达成。

但要和一个人确认关系，甚至走入婚姻，在“孩童模式”之外，还需要说服他的“成人模式”，甚至是“父母模式”。

这需要真正的价值。

我知道我们都会越来越好的。

[挤眼]

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