很多年轻的朋友刚接触八字会有一个误区，认为一定有什么职业或者行业或者事业是我这辈子非做不可的。我是带着使命来的，我就应该做什么。这世界上一定有个事是专门屹立千年就等着我来做的，就应该我来做。

这种观念是不对的。在我们的一生当中，不存在什么事是“应该我做”。在真实的世界模型中，只存在想做、在做、要做，不存在“绝对该做”。

我来讲一个概念，“应然”与“本然”的区别。很多年轻人陷入迷茫就是忽略本然、只顾应然的原因。“应然”指的是在我的想象当中，事情就应该遵照某种逻辑、或者说遵照我的主观意愿去变化和运行下去。而“本然”指的是，事情在客观真实的环境中，到底是如何变化和运行的。

我来举几个栗子。本人小时候就很愚蠢地在执行“应然”逻辑，直到28岁梦碎上海滩，才回到“本然”的逻辑框架中。

8岁时，我所在的小学给所有学生更换了新的课桌椅，并且郑重其事在桌子凳子下面写上学生的名字。班主任说大家要爱护桌椅，这套桌椅分给你了是要一直用到小学毕业的，如果中途发现损坏，会要求学生赔付。

我特别倒霉，分到一套桌面上有一道裂痕的桌子，不深，但毕竟是条缝，虽然不是我弄的，但我很怕学校以后会因为这个问题找我，让我赔钱。于是我诚惶诚恐，战战兢兢，脑子里天天都在祈祷，把玉皇大帝孙悟空观音菩萨那些人都祈求了一遍（小时候爱看西游记，觉得这些人物真的存在），希望他们把我的桌面修整好，不要有裂痕了，我保证好好读书，不向父母撒谎。

我觉得我分到一套完美的、没有问题的桌子是应然呀，事情就应该按照这个思路走。但是，很可惜，我祈祷了好几年吧起码，每次都是晚上祈祷完，第二天到了学校一看，裂痕还在。

直到六年级毕业，学校压根没提这事，也没有任何人来检查我的桌椅损坏情况，我们都顺利毕业了。此时，我才真正脱离了恐惧。

第二个栗子，是我11岁时，妹妹出生了，全家人都想要男孩，我当时完全不知道什么叫“重男轻女”。我只是单纯觉得，应该是个弟弟，因为这是全家人的心愿，自然也成了我的心愿。为这事，父母花了很多力气，我妈用了很多生男孩的偏方。我知道如果是弟弟，父母会很开心。可惜是个妹妹，全家人都很泄气，家里一天天乌云密布。

于是出现了很诡异的一个现象，就是我不接受那是妹妹，我觉得那个孩子一夜之间就会变成弟弟，或者是大家都看错了，医生也搞错了，根本不是女孩，是男孩。甚至妈妈在让我帮忙给孩子换尿布的时候，我会偷偷观察隐私部位，以验证是不是他们全看错了。

直到几个月之后，我才接受自己真的有了个妹妹的事实。

第三个栗子是到了初三，我一次物理考试在明明全都会做的情况下丢了十几分，不是全班第一了，那天哭到半夜，第二天起来就发了高烧。

我魔怔了，脑子里全想着：我应该全做对的。这不是真的。之前物理考试我要么是满分要么只丢两分，基本上次次都是全班第一。这件事对我打击太大了，我用了几周时间才接受这次失败。

后来我毕业上班，依然沉溺在“应然”当中。我应该化妆、应该光鲜亮丽地去上班，我应该是互联网大厂一个八面玲珑、游刃有余的市场商务。我应该是游戏行业踩中风口做出爆款的项目核心成员。有太多“应该”了，但就“本然”来说，我不具备做市场的能力，更不懂游戏，怎么可能是某个游戏项目组的核心成员呢？

除此之外，我还跟疯了一样跟上海死磕，我应该嫁上海人，应该在上海有房子，应该在30岁之前在一个不错的平台上晋升成为总监，这样我才能保证自己40岁之前不失业。

我脑子里想的全是“应然”，我完全没看到外地女孩在上海结婚的难度有多大，也没有考虑我到底喜不喜欢、适不适合干互联网、干游戏这行。我只是单纯觉得嫁上海人我这辈子就阶层跃迁了，成为人上人了。工作的话，做这一行能赚钱，我就应该做这行。

说起来，我要感谢口罩，口罩事件让我看到了上海的割裂，也看到了自己的盲目与疯狂。22年年中之后我开始摆脱“应然”，进入到“本然”的叙事结构中。既然万事万物都不受我的主观意愿控制，甚至我的命运走势也不是靠我的“命”说了算的（算命的有的说我是事业bian，有的说我是当老师的，有的说我是打工的，有的说我是做生意的，我每个方向都考虑过也尝试过。我也一度以为有件事是必然等着让我做的，后面发现可能压根没有这事，完全是我自己幻想出来的），那就接受现实吧，真正看看自己是谁，在做什么，能做什么。

我在做的、我能做的才是“我该做的”。而不是“我该做的”才是我该做的。

你一定想不到，命运最终把你推向的地方到底在哪里。

而这可能也正是生命、或者命运的迷人之处。

或许，与本然相见，才是命运的真相。