不要指望一个逃避自己情绪的人，去考虑你的情绪

一个人如果连自己的情绪都不愿意面对，你就很难指望他认真考虑你的感受。什么叫逃避自己的情绪？比如，比如，他明明在一段关系里感到失望，却反复告诉自己没什么大不了；明明很在意别人的评价，却坚持声称自己根本不在乎。这就是否认，他难以接受某种令人痛苦的现实，于是拒绝承认它的存在。比如，一个人害怕亲密关系中的拒绝，便反复强调自己享受单身、根本不需要任何人，以此回避内心对亲密和陪伴的渴望。这就是合理化，用看似合理的解释，为自己的情绪和行为寻找理由。
最常见的就是回避。比如，某段对话、某个人或某种关系引发了羞耻、内疚、恐惧等感受，他就选择沉默、转移话题、冷处理，甚至直接退出关系，他没有中间地带，要么退出，要么不开始。

这些应对方式本身并不意味着一个人有问题。每个人都需要某种方式应对痛苦，暂时放下情绪也有其作用。麻烦在于，当一个人长期依赖这些方式，他就很难通过情绪认识自己。他可能知道自己不舒服，却不清楚自己究竟在害怕什么、渴望什么，也不明白某些事情为什么会反复触动自己。这样的习惯进入亲密关系，就会产生一个很令人难过的结果。你希望他理解你，他却只想尽快结束这场让他不舒服的谈话。比如，你告诉伴侣，他的一句话让你很受伤。你希望他听一听你的感受，理解这件事为什么对你重要。可他马上反驳，说你太敏感了；或者开始解释自己没有恶意，要求你别再纠结；有时他甚至会生气，指责你总是没事找事。你越想让他理解，他越急着证明自己没有错。最后，你原本想讨论的是自己的委屈，却变成了安抚他的愤怒。
为什么会这样？因为你的情绪触碰到了他不愿意面对的部分。感受与情绪这件事，他没有心理空间去处理，他很难接纳自己身上的这些部分，也就很难容许这些情绪出现在你身上。

所以，看一个人，要看他在不舒服时如何保护自己。你可以理解他的防御，却不要为了维护关系，长期牺牲自己的感受。理解并不等于认同，一个人保护自己的方式，往往就是他逃避自己的方式，他没有能力走向自己，所以也没有能力走向你，他给不出他没有的东西。