有些人的问题不是社交技巧，而是底层逻辑。

一个朋友给我吐槽，说她多年不见的表侄儿到她这个城市来旅游，她一路好吃好喝好招待，并且帮他报了一个不错的旅行团游了省内的几个著名景点。因为我们省很长，朋友小几千块是花了的。

表侄儿回到朋友家，两个人打车，朋友手机没电了，她让表侄儿帮她付了十元钱车费。

第二天，表侄儿的原话哈：表姑，我的十块钱呢，我还没有见到我的十块钱。

朋友可能出于自嘲，也可能出于不自信，她说，当时我确实说，借给我十元钱，付一下车钱，现在的娃边界感真强啊。

正巧，我遇到几乎一模一样的事情。前几天，我带亲戚家的娃回老家，和朋友一样，我也付了她的路费。毕竟我是大二十岁的长辈。

她几乎没有回过老家。到了火车站，我接到一个电话，有个紧急事情要第二天处理，我给亲戚家的娃说，你自己去吧。
那个娃说，不行，她不能一个人旅游。
我想了一下，还是陪着她去了。第二天我就急匆匆回来了。

她在老家我父母全程安排吃住。到了临走前一个晚上，我父母请她吃火锅的时候给她说，让她帮我带几份凉皮回去。她当场脸色就变了，她说，那个东西脏得很，而且动车上位置那么狭窄。
我弟妹看出她不高兴，就说，那就不带了。但是我父母并没有把我弟妹的提醒当回事儿。毕竟，带凉皮在他们看来只是举手之劳。

第二天一大早，在我弟弟家住的她，由我弟弟送去了火车站，而我父母去买了四份凉皮，赶到了火车站。
她再次坚决表示，不带。路上三个小时呢，动车的位置太小。
我爹最后把这四份凉皮拎回去自己吃了。

我给朋友说，亲戚家这个娃，快30岁了，在她自己家也做饭洗碗，她嫌隔了多层袋子的凉皮油腻，这个理由我就不能接受。
确实，这可以归因为边界感强，缺少社交弹性。但是，一方面你坦然认为别人家你感兴趣的好东西就应该均分你一份。这种视奸我和我朋友都感同身受过。另外一方面，在你自己这一侧的边界，就纹丝不动。

这就不是单纯的边界问题了。只能说底层逻辑有问题。只进不出的逻辑。以及，零和博弈的基底，也就是哪怕举手之劳让别人开心一下，都觉得亏了的心态。

简单讲就是：你的付出理所当然，我的边界神圣不可侵犯。而且让你开心我就不开心。

这叫啥表边界感，这是底层逻辑和人品底色。

我父母说，算了，你大钱都给花了，小地方那么较真多不划算。

我不同意我父母的说辞。咱不是不需要亲朋和面子。归根到底，是希望这些东西能给我们带来好处。所谓守望相助。这种好处不一定是物种回报，至少要有个同气连枝的体感是吧。

然而在我有能力付出，也持续付出，且对方只是举手之劳就可以让我开心一下的情况下，我连这个体感都得不到，那么这种亲朋面子对于我就是个屁。

最终，他们甚至只会解释为，你不是一直装大方吗？装不下去了吧。你爱装大佬就活该你在我面前吃亏。

他们不会理解，没有一种关系不需要算回报率。哪怕父母和子女之间。然而到了几千元换不来10元钱，几张高铁票换不来拎几份凉皮，这种算法只能让人觉得谁沾谁自认晦气了。赶紧一拍两散。

而老一代的人，比如我父母，往往在人情回报率为负的时候，还要继续投入，是希望回本。这就是沉没成本陷阱。一旦察觉这种人，唯一能做的是赶紧远离来止损。而不是继续投入维持面子。

我算了一下，我给亲戚家的这个娃至少买过四次高铁或者火车票。好了，回我老家这次是这辈子最后一次了。

我也不承认什么年轻人的边界感。单项的边界，只是自私自利到了病态的愚蠢。人没有不利己的，只有过份不过份，以及精致还是愚蠢两个维度的区别。和社交技巧无关，只是个底色的问题。

此外，我的观察，能走到这一步，父母大概率也有这种倾向，只是程度没有那么深。在这种言传身教下，娃先是被动封闭，也就是被孤立，我老家有句话，吃得了亏，打得了堆。一丝一毫的不吃亏，谁愿意和你打做一堆。 而封闭时间长了，社会化程度只能越来越低。当时，我对这个亲戚家的娃的第一印象就是，社会化程度咋能这么低。彼时我还只以为是技巧的问题。

而所谓人，是社会关系的总和。当一个人长期孤立之后， 他能掌握的东西一定会变少。 这个时候，他就会专注于非常小的地方的边界和利益得失。恶性循环，最终就是我和朋友见过的这样。 这是条注定自绝的路，一辈子都亏大了。但是除了他们自己，还有他们的父母，别人没有一点办法和义务。

最后，再回到开头，花了人家几千块后，该不该要求人家还十元钱，能不能帮人家提凉皮，我觉得朋友该还钱，而且我亲戚的娃也有资格拒绝。我也有资格来感受到心寒，并且判断对方自私到了蠢的地步，并且希望赶紧就此别过，再也不要来往了。有一句现在想起来非常残忍的话，就是一个人留给绝大部分人的感觉其实是一样的。