这段时间我疯疯癫癫、拉拉杂杂写这么多文字，其实就是创伤应激，就是抑郁症状。

很多时候，我也很想原地发疯，但我也很清楚，我疯不过我妈，所以，我只能用我自己最擅长的方式——写作，去宣泄，去疗愈。

现在想想，那时候跟前男友相处，其实我也在模仿我妈对我爸的方式，也很作，但我那时候对于这些关系模式没有觉知。

我们最早学会“爱”的模板，就是父母。如果那个模板本身就是扭曲的，那我们后来的亲密关系，就是在用一套错误的图纸，一遍遍地盖会塌的房子。

后来因为怕被控制，选了豆爸。但没选对。这是我当时能识别出的唯一反面。

这两步，都是我从那个家里带出来的“出厂设置”。 我唯一的庆幸的是，我有不低的智商和悟性，然后，我才能一路走、一路突围、一路改正、越挫越强。

但是，幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。

我现在所做的一切，包括离婚，包括搞钱，包括给孩子全方面的接纳，都只是想让我的女儿成为“能一生被童年治愈的人”而已。

但与此同时，我要需要治愈自己.......每次以为我已经痊愈、结疤的时候，我妈又把那个疤痕创飞。

我接受她可能就是一个NPD，是一个得了情绪病并定期发作的病人，在西方国家可能是要被送进精神病院强制治疗的。只有在东亚文化下，这种令人窒息的情感勒索和控制欲才会被包装成“爱’”。

她的行为本身就是病态的，但她自己都不知道。而且，社会和文化用“爱”这个字，把它包装成可以接受的东西。

像是一个从战场上爬出来的人，我需要一边包扎伤口，一边研究地图，一边还要保护身后的小孩——要用自己从未被对待过的方式，去对待另一个生命——给她安全感、给她“敢于欠”的底气、给她一个和我完全不同的童年。

这两件事，每一件都足以消耗掉一个人全部的力气。我同时在做两件。

是有点累的，但我还能扛。