刚刚看到“复旦沈奕斐教授”说的一段话，大受震撼。

“对于有些人我是不允许“沟通”的，因为根本没有用。

不要以为沟通就能解决问题，沟通的前提是我们双方能够不做价值判断的去寻求共识。

无效沟通有三个特征，第一个叫人身攻击，第二个叫质疑动机，第三个叫过度发散。”

[心]我的体会：

1. 突然意识到一件事，怪不得我的父母整天吵架，到最后都过得像仇人一样，因为他们的“沟通”，真的是一开口就是“指责”和“抱怨”，全都是“无效沟通”，全都是“破坏”和“伤害”，婚姻能维持，仅仅是生存需要，仅此而已。

2. 修复关系的第一步，不是学会“如何沟通”，而是学会识别和停止“无效沟通”。

当一方开始“质疑动机”或“人身攻击”时，另一方需要有意识地不接招，不沟通就不陷入那个错误的游戏。

就像之前“杨律师案例”里做的那样，要么引导对方看到更大的视角（家庭成本、孩子幸福），要么坚定地摆明自己的底线和框架（“如果你想好好过，我们可以谈；如果你只是想指责，那谈话到此为止”）。

不是所有关系都值得拼命沟通，也不是所有矛盾都要靠说开来化解。当一段对话只会带来攻击、否定和内耗，停止沟通，反而是对自己最体面的保护。

3. 彼此之间的定位和博弈更重要，明白什么是主要矛盾。

就如教员所说“谁是我们的敌人，谁是我们的朋友？”博弈的最终目标，是为了把日子过好，还是为了证明我比你强？

很多沟通的死局，就是因为大家吵着吵着，“主要矛盾”早就偏离，从“我们一起解决问题”变成了“我必须证明我是对的/你是错的”……

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