从畏惧镜头到现在不停的记录自己
中间捅破这层墙的是在二四年七月三十一号那普通又不普通的一天
当时和我发小去逛美术馆，她有出去玩拍下照片发朋友圈记录的习惯，而我恰恰那时并没有完全的走出来还处于在自己有没有照片还无所谓的状态
因为我感觉镜头里的自己不像我印象里真正的自己
或许还是破碎的、不完美的？
但是她当时非常坚硬要给我拍出我认可的照片
于是那天她真正意义上捅破了这层墙
而也就那天开始我不再畏惧镜头
我们出去玩真的是非常好的化学反应搭子，可能因为太知根知底了不需要再去伪装些什么以及不想说话就不说话，放松的堪比我宅家的状态，习惯了这种放松舒适关系，而那些向外的社交对我来说已经非常没有必要了
但我们总会因为一个问题吵架就是拍照，比如我有抓拍和擅长找到她好看的角度总能在短时间内给她抓拍到自然且好看的照片，但她在此之前一直是拍那种摆好姿势按咔嚓这类型的打卡照，但我对这类照片真的很不感冒觉得缺少一些灵动感，所以她不怎么能拍得出来或是要用很长时间，不断拉扯我就失去了耐心和兴致，就导致我们经常吵架和理性讨论这个问题
“我会觉得这趟旅程你一直给我拍照，拍出我满意的照片时，大把的时间已经流走了，好像我们出来玩只是拍照而不是感受，让你失去感受我会很自责，但是我却想要好看的照片”
“其实我感觉还好，因为你给我拍出好看的照片我理应为你也拍出来，出来就是拍照吃吃唠唠的啊，感受就在这里面了呀，再说我看到你朋友圈发了我给你拍的照片我其实也很开心”
而这样的对话在多次因为拍照的吵架中反复出现
我其实真的很感谢她，因为她的耐心和包容以及让我面对的镜头的坚毅
如果不是她那年夏末的那个举措我可能还不会这么快面对镜头去记录自己
而每次吵架我都感觉我很伤害她，每次心里暗暗发誓没有就算了出去玩最重要，但总是会因为那种我给她拍出而自己一张没有的落差感给击败然后忍不住的失去兴致，这个就是我需要不断改善的地方，因为我觉得她比照片重要，如果因为这个就否定一切那我真的是个很差的人了
所以我希望啊我要更有耐心一点、慢慢的、想方设法的去KO这个不是问题的问题！

刚才在一篇帖子上看到“不拍照，是一种自我回避”
真的非常符合我从畏惧镜头到面对镜头的这段经历
畏惧镜头最严重的阶段我还在那所监狱，这么一想一切好像都合乎情理了，因为不愿意将那个痛苦、被扭曲的自己凝固成一张照片，也就是不想留下那段存留过的证据
回避的是那么彻底导致就算离开了那里接下来的三年好像也没有逐渐的打开
那段时间不仅有落差还有的便是“没被看见”的感觉、痛苦
好像没有人看到我了，不仅是我，是我的灵魂、我的痛苦
所以夏末她一定要给我拍出我认可的照片在我好久没有被看见的大脑里虽然迟缓但却迅速的接到这个被看见的讯号
这种强烈的、温暖的、不容拒绝的邀请捅破了那层被我那么多年筑起的墙
因为这个支点我也撬动了那根杠杆开始尝试拍自己、记录自己，以及对此有需求有要求
从拒绝承认自己的存在到主动宣告自己的存在
算是很大一进阶般地甩掉那个一直将我往下拽的泥潭