前天特别特别难过，因为有一些没办法被理解的痛苦不知道找谁说。哪怕是跟海涵聊了半天，也不知道到底该怎么解决。

问题其实也很简单：我没有食欲，我掉体重，我力训重量大不如前，我运动表现变得很差。

为此我陷入了一种深深地恐慌里，一种失去了力量的恐慌里。

而大部分时间里，分享这种痛苦所收到的回应，一般都是：好羡慕你！

好羡慕你啥也不用干就变瘦了！
好羡慕你能控制自己的食欲！

我哭笑不得，想说：我控制不了。控制不住吃多和控制不住吃不下，都叫控制不了。

大概在一年前这个时候，工作、家庭、季节、药物、疾病，各种综合因素的影响，我一个月就轻了10斤。

我在过去的一年一直在努力让它以肌肉的形式回来，后来我觉得以脂肪的形式回来也行。
到现在不但没回来，又少了几斤。

我的恐慌不知道与谁分享，更不知如何解决。作为一个运动健康科普作者，我很清楚地知道我已经把我能做的都做了，但就是收效甚微。

当我跟咨询师讨论这件事的时候，我很惊讶地发现我竟然从来没跟她讨论过这件事。

当然也没那么竟然，因为我跟食物的关系真的太复杂了。

我爸妈在我读书时候开始吃素，在青春期的时候，几乎每天都会听到他们劝说我吃素，又或者是以其他的方式贬低吃肉这件事。

我在上海封城每天恐慌吃不上饭的同时，作为一个美食编辑要变着法教别人怎么吃好吃的。

我在做运动健康科普的时候正值双相爆发期，竟然会严格要求自己按照营养成分来安排饮食。

而在这一切发生之前，我是一个超级，无敌，非常，特别，热爱美食的人。

这么多种小众的经历叠加起来，我想我可能已经放弃了通过讲述来获得理解。

我习惯了自己面对，承担，接受。

所以我说：这件事我还没有想明白，你让我再想想。

突然想说这些，是因为刚刚在下午结束了新年第一次柔术训练。

我跟教练说：今年，我想打一场比赛。

教练反手就掏出了最近适合我的赛事，问我想不想报名。

本来我有点犹豫，看到比赛的时间是5月17号，立刻就答应了。

因为那天是国际不再恐同日，我要作为一个性少数在场。

今天的训练是带了3个新认识的朋友来体验，所以强度不大。结束后聊了会天，大家陆续离开。

只剩我的两个女教练说要切磋一下。我说：那我看一会再走。

结果是教练不光切了教练，还切了我。还让后来的小孩姐磋了我。

我就这样拖堂了两个小时。

从馆里出来的时候，其实身上已经有点发软了。中午我骑自己的车过来，于是去解锁，骑到剪头发的地方。

过来的路程不远，骑车不到10分钟。我穿了防风的外头，把汗捂在外面。

春风像潺潺流水一样从我的头发里吹过，我感到凉爽但又并不冷。

我感觉那些恐慌和痛苦也被春风温柔的洗去，留下一个被反复捶打玩Q弹的我。